Ещё анеки

Одна сигарета уменьшает вашу жизнь на 10 минут, а один рабочий день - на 8 часов.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

Слyчай из пpактики. Дежypная часть ЛОВД. Дежypный с двyмя тpyбками,
пpижатыми к yшам, пишет фоpмy 2 и пpи этом еще дает ЦУ опеpгpyппе. Подходит
ППСник. По национальности таджик. Пpиволок пьяного, и спpашивает y дежypного:
ППСник: "Что с ним делать?"
Деж.: "Подожди!"
Чеpез 2 минyты:
- Hy что с ним делать то?
-Отвали!
Еще чеpез минyтy:
- Кyда его деть то???
- Мля, твою мать, пpистpели его, пpидypок!!!!
Дежypный пpодолжает говоpить по телефонy, ППСник исчезает. Чеpез 30 сек.
pаздается выстpел. Пpистpелил.
Дежypномy дали 4 года. Вpоде как командy отдал...

-Жанка! Оказывается светлое-то меня полнит!
-Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день...

-Ну как провел отпуск?
-Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

.....Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться! ...

В черном-черном доме, в черном-черном подъезде, в черной-черной квартире, в черной-черной комнате за черным-черным столом сидит черный-черный человек и говорит: "Да чтоб я еще раз заправлял картридж?!"

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300% здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, кто не понял - F1!

* Если вам очень не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую...
* Если косяк не соответствует дверному проему, значит, вы неправильно его
забили.
* Если вам надоело старое ковровое покрытие, попробуйте как-нибудь иначе.
* Если во время стирки внезапно прекратилась подача воды, смешайте содержимое
одной кислородной и двух водородных подушек...И продолжайте.
* Если вы посадили пятно, будьте осторожны: выйдет - убьет!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

В ресторане отмечают новый год!!! Директор ресторана говорит:
- В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри!!!
Все в восторге!!
Выходит повар с топором и говорит:
- Есть здесь девушка по имени Мэри??

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов!

Новое направление в науке – ЭроГенная инженерия.

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув