Анекдоты :)

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слющяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслющал, таму ягады засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!

Идёт внучка с дедом. Видит по реке гавно плывёт
-Дед а дед а откуда в реке говно?? - спрашивает внучка.
-А это давнишняя история : давным давно жил принц с принцесой жили долго и счастливо построили замок на берегу этой реки и умерли в один день.
-А говно-то причём??
-А хер его знает, насрал кто-то

Приходят девчонки к пацанам.
-Чё девчонки пить будете?
-А что у вас есть?
-Спирт,водка,самогон.
-Ой, даже не знаем у вас всё такое вкусненькое!!

Семья приехала на рыбалку(отец, мать и сын),папаша поймал золотую рыбку, а она им говорит:
-Ну, вот вас трое, давайте загадывайте по одному желанию. Сын кричит:
-Хочу хомячка!!!
Отец:
-В 3,14зду хомячка!
Мать:
-Из 3,14зды!!!!!!!!

Нью-йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай
".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

Идут блондинка и брюнетка.
Брюнетка:
- О, мёртвый голубь!
Блондинка поднимает голову:
- Где?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут.
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух, е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов
и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия!!!

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с таким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!!!

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву,
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Не больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Ты будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Наконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал. Потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия.
Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику:
- Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
-Скажите, пожалуйста, а у вас запись Дюны есть?
Продавец не обращает на него внимания. Мужик еще раз спрашивает:
-Девушка, у вас есть запись Дюны?
Ты опять не обращает на него внимания. Он опять спрашивает:
-Ну, группа такая есть!
Он с недовольным лицом ему говорит:
-Там на втором этаже покимоны есть, может и зап*здюны найдутся.