Парочка забавных историй

Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

*****

В общественном транспорте.
- Ну как, Славка, погуляли на дне рождения ?
- Да ну их всех нах*й, п*дары настоящие...Нажрались под конец как суки, у*бки, один сам на себя наблевал, бл*ть, как с дикого острова...Не..Заебали они меня ... Ну их всех нах*й, детей этих, студентов, в п*зду.. Ещё бы под конец все друг друга вы*бали бы и было бы заббца...
Впереди сидит женщина (шведка) с ребёнком и "греет ухо". В центре разговора поворачивается и говорит:
- Вы меня извините, но можно вас спросить - вы на каком языке разговариваете ?
- ....на русском...
- Какой же красивый мелодичный язык у вас! Мне очень нравится!

******

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

*****

Прозошла эта история в далеком 1994 году в сентябре месяце, в самый расцвет всяких МММ-ов и прочих Хапров. А наша студия как раз снимала серию рекламных роликов для некоей финансовой организации. И снимаем мы значится ролик, по ходу которого должен быть огромный пожар. А как пожар в кино делается? Берется старое здание, обкладывается тряпками пропитанными солярой и поджигается. А у нас вместо тряпок было 2 тонны списанных костюмов с Мосфильма. Здание мы нашли на Речном порту (ангар какой-то уже сгоревший) соляры у нас было полторы тонны и мы поутру поехали все это хозяйство там разгружать. Сгрузили бочки с солярой, закидали их костюмами и остались с приятелем их сторожить, дабы никто не спер или не подпалил. Сидим, ждем остальную группу...... А сентябрь надо заметить был холодным..... А одеты мы не очень то тепло.... И тут нас осеняет мысь, "У нас же чертова куча котюмов, давай напялим на себя что-нить подходящее и согреемся" Так и сделали. И не нашли ничего лучше как нарядиться в немецкую военную форму времен второй мировой, причем я был одет офицером, а мой приятель рядовым. Погон правда не было, но все отальное присутствовало, включая сапоги, ремни, фуражки и пилотки. И вот переоделись мы и стоим значит себе около этого ангара от холода подпрыгиваем да притоптываем.
А тут мимо нас по дорожке проезжает ПМГ (мылиця короче), станавливается, медленно открывается дверь, вторая дверь, велезают два тела и с выпученными глазами медленно направляются к нам. Я представляю себе как это смотрелось с их стороны. Москва, осень,окончание дежурства, предвкушение пива, и тут рядом со сгоревшим ангаром не пойми откуда появляется огромная куча тряпок, 5 железных бочек и два немца !!!! Причем я как настоящий офицер был перетянут ремнями, блистел сапогами и сверкал очками. А друг, как простой солдат, был небрит, помят и вызывал некоторую боязнь всем своим видом. И вот подходят к нам доблестные стражи порядка, представляются слегка дрожащими голосами и просят документики. И тут начинается комедия. Мой друг делает вид что ничего по русски не понимает, смотрит на меня а я начинаю прикалываться.
Я: "Ми есть пленный немецкий зольдатен, ми не есть иметь документ, ми есть в плен" Слышен стук челюстей товарищей милиционеров, падающих на землю..... Они: " А... это.... что вы здесь делаете" Я: " Мы есть тут грузить бочка с керосин и всякий тряпка, мы есть тут работать" Они: (совершенно ничего не понимая) "А охрана?" Я: "Зольдатн охрана есть пойти за пивом, он есть нам доверие, мы никуда не убегать, мы работать" Они: (переглядываясь) "Бред какой - то". "А откуда вы ?" Я встаю по стойке смирно и начинаю нести полный бред на помеси немецкого английского и языка аборигонов Папуа Новой Гвинеи (типа номер части, место дислокации и прочее) потом представляюсь обер-лейтенантом Михелем Шилькгрубером, затем киваю подбородком на товарища, который тоже стоит по стойке смирно и обзываю его ефрейтором Гансом Андерсеном. Бедные милиционеры впадают в полный ступор. Мы продолжаем стоять по стойке смирно. Проходит минуты две....
Потм один из стражей порядка оживает и тянется за рацией... Второй тоже оживает и начинает шарить руками по поясу (то-ли пистолет ищет, то-ли наручники). Мы продолжаем стоять не шевелясь. Первый достает рацию, давит кнопку и говорит "64-й, я 31-й, у нас тут такое!!! ". Второй наконец находит то что нужно и извлекает на свет божий пистолет и наручники. И в этот момент происходитследующее - мы с приятелем начинаем ржать, причем ржать так, что я от смеха даже падаю на землю. Менты уже вообще ничего не понимают.... Но нас пока не трогают. Отсмеявшись как следует, я вытераю слезы и объясняю им, кто мы такие и что мы тут делаем (мой приятель все еще бьется в истерике от смеха). Стражи порядка медленно выходят из ступора и начинают смотреть на нас как на идиотов.... Я предлагаю им остаться с нами, покараулить (за денежку ессесно), а заодно посмотреть как кино снимают, на что получаю ответ "Да идите вы со своими деньгами нафиг, киношники сумасшедшие, не останемся мы тут, а то кто вас знает, может еще чего придумаете". Менты прячут рации, пистолеты и наручники, и переодически на нас оглядываясь поспешно уходят к машине, садятся в нее и уезжают. Ну вот и все. Развивайте в себе чувство юмора господа !!!