Лента Анекдотов Среды

После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.
Пора делать лыжи - подумал Абрамович.
***
К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...
***
Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?

Мальчик, 10 лет, Москва
***
Появился уже первый обменник, в котором деревянные рубли можно обменять
на конвертируемые.
***
Два эстонца Тоиво и Уно пошли на рыбалку.
Рыбалка не получилась,всю ноч пили.
Утром у обоих похмелье.
...Тоиво...-Уно ты затчем сеть на картофильное поле забросил...
...Уно-...где ты на лодке греб там я сеть и поставил.!
***
Значит, рассказываю. Дело было недавно.
По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль,
что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству.
Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали,
несколько дней я проходила ни жива, ни мертва.
Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест.
Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо
"терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит.
И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки.
Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке.
Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест.
подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста,
тест на беременность и нашатырный спирт!".
По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала.
Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы.
Она выдала:"Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!":)))))
***
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился,
так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил,
что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
***
- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили чтобы анеки про ребрендинг перестали сочинять.
***
- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!!
***
Магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%".
***
Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
***
В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.
***
Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
***
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?
***
Роддом, женщина рожает ребенка
ну и короче рождется негр, Акушер в шоке что делать?
Там муж стоит амбал 2х2, Точно убьет к *беням,
Тут, видит каго-то алкоголика, и говорит ему:
"Слушай за пузырь водки, подойди к тому дядьке и скажи ему:
Мол в результате мутации ген, у вас радился негр!" Обними его
так по братски а я тебя сдесь подожду....
Тот репку почесал подходит и говорит:
"Ну чё я те мужик могу сказать, МУТОР НАДО ЧАШЕ БЫЛО МЫТЬ, НЕГР РОДИЛСЯ, ГЕНОЙ НАЗВАЛИ!
***
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
***
- Внучек, а куда ты дел те г*ндончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- про*бал, бабушка, про*бал.