анегдоты
Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили чтобы анеки про яйца перестали сочинять.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно и даже с двойным удовольствием.
- И как же?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это
нивелирует
а в остатке - двойное удовольствие.
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно
молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых
уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец её
уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - *бутся два п*дараса...
На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: - Дети, кто такой баянист?
Вовочка: - Это мой папа!
- И он хорошо играет на баяне?
- Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас ещё нет.
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит
на посадку стюардесса
объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку
в городе Баден-Баден".
НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так
как никто этот анекдот не
понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент
тянет руку и отвечает -
"В Баден-Бадене нет аэропорта".
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.