Анеки

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Типа, нашли ачиридного Рабинзона Карузо на Ниобетаемом остраве. Годы лишений и опасностей сделали его крутым перцем, как Б.Виллис, тока красивым и фсе пелодки сразу текли при виде его (тока пелодок на остраве не было, патамушто он необетаемый)
Бирьот интерьвю дэвушко-журнализтко типа Анжелины Жоли, тока симпатичное:
- Вот, Вы столько всего рассказали о своей невероятно одинокой и опасной жизни... А как у Вас с женщинами?
- Ну, ты и дура, - атветил Карузо, - здесь нету женщин!
Журнализтко немного стушевалось:
-Ну а как Вы..... Удволетворялись??? - и обильно потекла.
-Падем, пакажу, - пригласил абориген, и павел её сквось кусты.
Вышли они на поляну и дэвушко увидело сломанное дерево, и на дереве, чуть панижэ линии слома дупло, заботлива абложынное мхом и фсякими там араматичискими травами.
- Вот! - сказал Тарзан, похотливо лыбясь.
- А с настоящей дэвушкой не хочишь попробывать?
- Канешна, тока низнайу как...
-Ну, ничего, прерода подскажыт, - подмегнуло журнализдко, скидывая платье и становясь раком - это штоб тибе было превычнее.
Рабензон атадвинул набедренную павязку в сторону, взял разбег метров пять и са фсей сваей аборигенской силы выписал журнализдке зачотнейший пендель.
-А-А-А-А-А-А-А-А-ЕБ-ТИ-БЯ-А-А-А-АА-А!!!
!....тычесцукосафсемахуел?????? - завапила акула пера.
Абориген немнога смутифшись:
-А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА!

Водка - 300 рублей в кредит по карте MasterCard
Лимонад - 40 рублей в кредит по карте MasterCard
Колбаса - 120 рублей в кредит по карте MasterCard
Помощь друзей - бесценна, для остального есть MasterCard

Салон "Очкарик":
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00


- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?



В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.


Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Добавлено в 09:15
- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
- Узнаешь ее – она твоя! Пройдём на склад…



На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.



- Товарищ проводник!
- Сусанин тебе проводник! Чего надо?


- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША.


Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.


Фраза преподователя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте!


Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота Филимонов открывает.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"


В институте был такой предмет история КЧР (Карачаево-Черкесская республика) начало симестра, препод рассказует где брать лит-ру (не путать с литром), а так как у него был жуткий акцент то цитирую диалог между преподом (П) и мной (Я):
(П) - Этат эсточныг найдотэ в бублыатэкэ
(Я) - А если в БУБЛЫАТЭКЭ не бедет этого ЭСТОЧНЫГА
(П) - Ты парын умный найдош в ЫНТУРНЭТЭ
Обе группы рухнули под парты