Анекдоты

Одесса. Старая бабушка из деревни попадает на поселок Котовского - а ей нужно попасть на Дерибасовскую.
На улице уже ночь - на улице ни души, ни единой машины. Смотрит на остановке сидит парень. Подходит ближе - а там в хлам убитый наркоман сидит. Она его спрашивает:
- Синку - підскажи мені будь ласка де вулиця Дерібасівська?
- Старая, иди НАХ"№Р отсюда!!!
- Хам!
Бабка разворачивается и уходит. Бродит она между кварталами, между домами... Совсем короче заблудилась. Смотрит - возле дома парень сидит - подходит - тот же нарик сидит! Ну она думает - надо же как-то узнать!
-Синку ну будь ласка, підскажи де Дерібасівська?
- Б№Я!! - Старая - я же тебе сказал - ИДИ НА№%УЙ отсюда!!!!
- А я тобі грошей дам.!
- Блин... - что тебе там надо?
- Ось - Дерібасівська!
- Значит так слушай меня... - идешь в конец квартала - там будет три маршрутки - так вот первые две тебе нах№%р не нада! - Садишься в третью и едешь до конечной трамвая. Там будет три трамвая - так вот первые два тебе нах№%р не нада! - садишься в третий едешь до конечной. Там будет три дома - так вот первые два тебе нах№%р не нада!!! - Идешь в третий - Там будет три этажа - так вот первые два тебе нах№%р не нада!! - Поднимаешься на третий - там будет трехкомнатная квартира - так вот первые две тебе нах№%р не нада! - Идешь в третью! - Там будет три банки со шпротами - так вот первые две тебе нах№%р не нада!! - Берешь третью - открываешь. Там будет три рыбы - так вот первые две тебе нах№%р не нада!!! - Берешь третью и *б@ШЬ МОЗГИ ЕЙ!!! - А Я НЕЗНАЮ ГДЕ ДЕРИБАСОВСКАЯ!!!

Идут лейтенант и подполковник. Впереди идет хорошенькая девушка. Лейтенант предлагает полковнику:
- Давайте ее вые*ем!
- Давай! А за что?

- Лифт вызвал?
- Вызвал! А еще милицию и пожарных!
- А их-то зачем?!
- А пущай с лифтом посоревнуются!

В пеpеполненном автобyсе гpажданка без yстали yплетает яблоко за яблоком. Hадкyсывая сочные плоды, она yже не пеpвый pаз обpызгивает соком мyжчинy, всякий pаз повтоpяя одно и то же:
"Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!.."
- Гpажданка ! - не выдеpжал сосед, вытиpаясь после очеpедного обpызгивания, - а вы не боитесь, что начнете сp.ть pельсами?

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга... руководство...
- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что — считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду — что ты сам себе враг.

Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдеpжал и спpосил паpня, у котоpого купил газету:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду,
как же вы можете пpодавать такую дpянь?
- Так я же ее пpодаю, а не покупаю, - был ответ.

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

На берегу моря играется малыш и лепит из смеси песка и говна фигурку в фуражке. Его спрашивают...
- Это милиционер??
- Hет, это железнодорожник. На мента говна больше надо...

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл...

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпев- шая - здоровая деваха лет двадцати. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я за- читалась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюн- чик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи!
Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!!
Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать по- ловым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...