Анекдоты

Ходит-бродит даун по лесу, грибочки, значит собирает. При этом отстранённо так приговаривает:

- Гьибоочки, гьибоочки...

Нашёл он грибок, берёт его в руки - а тот вдруг как заговорит, да как взмолится:

- Не ешь меня, я тебе три желания наколдую!!!

- Хоочуу быть номаальным... ОПАА!!! (радостно) Обоссаться!!!... (озадаченно) *бануться... Гьибоочки...

***

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости...

Пришла добрая фея - и пересадила её на героин.

Теперь девочка не помнит, что такое дешёвый вермут...

***

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы...

Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.

И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками...

***

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

- Мама! Мама! Па-аак!

- Да, сыночка, парк.

- Мама! Там зе-еи-ии!

- Да, маленький, там звери.

- Мама! Там зя-я-яны!!!

- Да, кроха, там обезьяны.

- Мама, мама! Там *бут!!!

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.

***

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошёл всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно.

Из разговора с ним выясняется, что "УРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово "Б...ЯДЬ" он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е...ена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

***

Телефонный звонок.

- Васю можно?

- Васю можно только потрогать.

***

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!

- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?

- Нет!

- Ты конченая дура!!!

***

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!

***

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нах*й" пишет раздельно...

***

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

***

Деньги изобрели древние финикийцы...

Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

***

Дедушка - внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".

Внук:

- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

***

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

***

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...

Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.

Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- Сука, такую п*зду испортил!!!

***

- С праздником!

- А какой сегодня праздник?

- День Единения и Согласия.

- Согласны?

- Согласна.

- Уединимся?

- Уединимся!

***

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.

Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.