Анеки

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

Мама, взволновано:
- Вовочка, наша канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад, когда я пылесосил внутри клетки, она была еще там.

В колхозе объявили, что через несколько часов у них в районе должно приземлиться НЛО. Мол, если кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ними, они все равно ничего не поймут. Один из деревенских мужиков косил траву. Косил, косил, косил и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
- Коса, косарь, косить...
Существо ноль эмоций...
- Коса, косарь, косить...
Опять ноль эмоций...
- Коса, косарь, косить...
Существо в ответ, хриплым голосом:
Камаз, водитель, срать...

Увидев пышные похороны члена Гос. Думы, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги всю Гос. Думу похоронил!

- Как переделать выражение "На х%й упала снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл сохранился??
- На конец пришла зима..

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

Утро. Мужик лежит, мучается с похмелья. Каждый звук отдаёт в башке как кувалдой по колоколу. Дома тихо, домашние даже газетами не шуршат.
Вдруг мужик встаёт, хватает кота и выбрасывает в окно.
Жена: "Да кот-то причем!?"
Мужик: "Все коты как коты, а этот топ! топ! топ!.."

Заходят в лифт отец с сыном.
На стене лифта написано: "Лифтеры - п*дарасы!"
Мальчик смотрел-смотрел и вдруг спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?..

Едут три садовода в поезде и разговаривают:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили!
- Ну что, телега сломалась?
- Нет... вылез червяк и съел лошадь.

- Недавно купил шотландскую овчарку, так она сильно соседей пугает!
- Что, громко лает?
- Да нет, она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Девушка говорит своей подруге:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Если разденетесь, и показать могу =)

Взволнованный мужик вбегает в аптеку:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- Да и не надо! Я, собственно, за крысиным ядом...

Мужик пришел в аптеку за презервативами. Молодая аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... не знаю... где-то такой (показывает, свернув пальцы в кольцо).
Аптекарша подносит его руку к своему открытому рту и примеряет:
- А, понятно... щас подберу!

Заходит мужик в аптеку.
М: - У вас бананы есть ?
А: - Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день он снова заходит в эту же аптеку:
М: У вас Бананы есть ?
А: Мужчина, ну я же вам сказала, здесь АПТЕКА! У нас продаются лекарства разные, банки, клизмы и т.п.
Так повторяется в течение пяти дней. Наконец, аптекаря это достало, и он на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!!"
На следующий день заходит тот же мужик, читает объявление, подходит к аптекарю и с укором говорит:
- Значит все-таки были бананы!?

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь меч и все деньги - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься, и я тебя в жопу @бу!
Илья чуть не охренел:
- Ты че, Воробей потасканный, совсем ох%ел там на елке? А ну-ка слезай, сучёнышь, щас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Уже слезаю...

Аптекарь громко, истерически ржет. Напарник его спрашивает:
- Ты чё, обкурился что ли??
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну, помню, и чё?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам сегодня заказывать лекарство!..

- Вот тебе, Красная шапочка, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой!! Отнеси ее бабушке!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Застойные времена. Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение - решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?
Марья Ивановна:
- Ну, что я могу сказать? Повезло...

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает.
- Где ты был.
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром
открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

Муж спрашивает жену:
- Можно я пойду и посмотрю телевизор?
Сейчас будут показывать футбол.
- Можно, но только не включай.

Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это
когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри него
плавает бегемот.

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Ну что сказать тебе, мой друг!
На свете есть еще контрасты,
Так много девушек вокруг,
А мы с тобою - педерасты!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Амбиции - это как член в метр длиной.
Оч-чень круто, но совершенно бесполезно.

- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?

Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Из рекомендаций пьяному водителю:
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

Разговор двух Новых Русских:
- Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
- Ну?!
- Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.