Остывший чай.

А ты сейчас с ней.

Какая она? Ну да, наверное она лучше чем я. Раз ты ее выбрал - она лучше. Правда.

Сигареты. Сколько уже.. кажется вот только купила пачку.

Жить. Улыбаться и радоваться что у тебя все в жизни хорошо. Правда ведь, хорошо?

Меня устроит любая его версия. О том что произошло. А если у него версии нет - значит просто.. нас больше нет.

Губы, искусаные в кровь. Ногти под корень-сломала все. Скорость за сотню. Я....И меня не узнают те кто знал тогда .Списываю все на усталость и бессонницу, работу, учебу. Верят. Врать научилась. И с ювелирным мастерством замазывать круги под глазами. И списывать слезы на ветер, на пепел. И ничем никогда не выдать боль.

А она водит меня за руку по бесконечным лабиринтам, показывая надежду, заставляя бежать и понимать что убежать невозможно.

И роняя ключи от машины от того что дрожат руки врать себе самой что это усталось. А это боль. Судорожно закуривать очередную сигарету когда кто то говорит о тебе. Вздрагивать от звука смс приходящей на мой старый номер..

И ночами в пустой квартире бить кулаком об стену сдирая костяшки и опять обманывая маму что ушиблась. И глаза затравленного зверя в зеркале..зверя у которого отняли душу. И грубость близким, боль мужчинам, тишина в телефонной трубке. Боль по проводам вскрывает вены и даже сказать то нечего, некому, не поймут.

А хочется уснуть, проснуться в прошлом. Будущем. Где-то, где нет тебя. Где ты не приходишь во сне, где нет наших общих знакомых и этого вопроса. Что случилось.

Хотя с тобой наверное все в порядке.
А я. где я? Что я? Я живу, кажется, вопреки боли и во имя этой больной и такой бессмертной любви. Видит Бог, я столько раз пыталась ее убить, я столько раз ее отвергала, отрекалась, ненавидела что просто устала. Устала ждать, устала верить.

Знаешь что? А пускай у вас все получится. Найди в этом человеке то, чего не смог найти и разглядеть во мне. Найди в ней то чего ты не видел, не хотел видеть. Я хочу чтобы ты любил. Чтобы когда нибудь ты понял как мне далось это решение и как больно мне сейчас искать себя в этом мире. Себя-без тебя.

И на обломках мечты, среди разрушенных замков преданности и веры, между холодными ветрами отчаяния и просьбами..кому? Богу? Черту? А никто не поможет, потому что кто то там все решил давно и за нас и не в моих силах спорить с судьбой, которая все ж таки нас развела.

Ну и пусть, я знаю что отвоевала у нее целую неделю счастья. Это же много.. и пусть оно со слезами и болью перемешано, и пусть кто то скажет что не счастье это было, а ведь по хорошему все должно было закончится еще год назад-снежной осенью. Но я смогла-пожалуй силой своей души отвоевать у времени этот год. И буду помнить его - всегда,что бы ни случилось.

И все что я пишу и писала - это все тебе. Все, чем я живу и дышу - тоже тебе. И не раздумывая отдам свою жизнь за тебя, за твое счастье. Потому что люблю. Просто. Люблю.

И плевать что тебе это не нужно.

Плевать что завтра еще один серый и пустой день без тебя.

Плевать что ты сейчас с ней.

Ты счастли, а это главное.