Как заправляются блондинки

Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел. Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется — ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки. Заправщица в отказ: «Че просили — то и залила.» Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на заправку. Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело это не из легких — у них в Пруссии ведь этого не собирались делать, никогда!). С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка — та вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья — садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то вроде: «не надо мне вашего бензина!», прыгает в своего мурзика хлопает дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака еще не вытащили… Скрежет, визг, скрип… Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет включают? Вот теперь представьте как стартовал с места все одиннадцать свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на 100-метровке. Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком вместе, не оторвало. Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого мурзика, выдал блондинке:
— Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете