Анекдоты

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.

И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...

Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащь обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на печатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы это бесплатно сделали все СМИ мира... Говорите, невозможно?
Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?


У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

"...Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов: у них можно было занимать деньги с тем, что возвратишь их в ином мире."
(с) Генрих Гейне

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.

- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать.
Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подзывает он Кобзона: - Вы понимаете, Иосиф, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на х@р!!!

Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Hу, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!" Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!".
И он идет за рюмками...

Тут недавно газетка одна провела опрос среди женчин, нащет секса при первом свидании. 75% ответили, что без проблем пошли бы на это. Восторг мужчин несколько поубавили данные, что опрос проводился среди дам свыше 55 лет.

Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца...

"Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь."

Описание из дневника...
Придя домой он принял душ, сто грамм и горизонтальное положение...

Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
- Вера:
- Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя:
- Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера:
- Зачем просить тупо?

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

20-ть лет: -Мне нужна только ты.
40-к лет: -Ты нужна только мне.

В Эстонии вышел фильм "Угнать за пять с половиной часов" - сиквел голливудского блокбастера.

Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.

Беседую давеча с любимой по телефону.
- Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год?
- Нуу, даже не знаю...
- Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза?
- Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.