Анеки дня :)

Как доказать, что женщина не человек? Просто. Пойдём от противного. Если представить, что женщина человек, то молодая женщина - это молодой человек. Но молодой человек - это мужчина. Приходим к противоречию, следовательно женщина не человек!

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай траhнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

- Посоветуйте джойстик, котоpый бы из себя пpедставлял pуль с педалями и с пеpеключателем скоpостей, plz, в pайоне 220$. Если такого не существует, тогда подскажите, какой лучше взять. Заpанее благодаpен.
- ЗАЗ-965!

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо х#й не засунешь…

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца губы сохнут
- А я без конца вообще жить не могу.

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Что хотят услышать мужчины от женщин:
- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка.
Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Российские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить российский флаг и снять украинский.

- Ну пристала, блин, вчера жена: "Погуляй с собакой, да погуляй с собакой"! Ну погуляли мы с Шариком... на 560$...

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз!

Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).
К нему наклоняется старушка:
- Тебе что, мало того, что ты - негр?!