Анекдоты про новых русских!

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ничего себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - ``массовый стpиптиз``!

Новый русский приходит в турагенство:
- Я хочу куда-нибудь съездить. Только подберите мне страну, где я еще не был.
- Мы можем предложить вам тур в Австралию.
- Да был я там уже три раза!
- Тогда в Новую Зеландию.
- И там был!
- Может, в Перу?
- Только месяц назад вернулся.
- Ну хорошо, мы дадим вам глобус, а вы сами выберете страну, куда вы хотите поехать.
Новый русский берет глобус, долго внимательно разглядывает его, потом говорит:
- Дайте мне другой глобус! На этом я уже везде был!

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...


Новый русский" покупает на аукционе коллекционный Rolls-Royce. После длительных торгов выигрывает лот, достает чемодан с наличными, отдает и говорит:
- Сдачу пришлите в Фольксвагенах!

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в
другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного
принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его
приятель - тоже сын нового русского:
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Не знаю, братан, со спины никак не разберу.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, одни убытки!

Сидит "новый русский" с женой в ресторане. Заказ так ниче, у столика аж ножки гнутся. Тут жена поперхнулась, закашлялась:
- Ой, прости, дорогой, мне икра случайно не в то горло попала.
- Ну ты че, оборзела совсем, икру, в натуре, в два горла жрешь?!

Купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 29 см диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?!
- Темнота! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!

Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

Приходит Роман Абрамович на прием к врачу. Тот ему говорит: "Вы меня не так поняли, когда я вам советовал заняться спортом - футболом, например".

Новый русский в ресторане:
- Официант, лягушачьи лапки есть ?
- Конечно есть.
- Ну тогда слушай сюда. Допрыгай на них до бара и принеси мне водку.

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче.
Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!!!

Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что он важная птица!
- Всё время кричит?
- Нет, только когда наклюётся...

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Колобок повесится, может быть...

Березовский умер и попадает на распределение, либо в ад, либо в рай. Ну, он и просит:
- Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки, не больше.
Разрешили... Через два часа выходит задумчивый Бог:
- ОАО "АД" - великолепно, ЗАО "Рай" - гениально!!! Но вот почему я только вице-президент?..

Два новых русских купили мерсы. Один из них говорит другому.
- Слушай братан, а как мы их будем отличать?
-Давай разобьем у моего мерса правую фару, а у твоего левую!
Разбили.
- Не братан, так не пойдет! Ты помнишь какую фару разбили на моем мерсе, а какую на твоем?
- Нет, не помню. Давай тогда оставшиеся фары разобьем?
- Давай.
Разбили.
- Опять что-то не то. Как мы их различать то будем, а?
- Не знаю. Слушай кориш, надоело мне с этими мерсами возиться- ты бери черный, а мне все же белый достанется...

Приходит новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Встречаются два приятеля:
- Слыхал, Васька решил новым русским стать.
- Что, Мерс купил?!
- Нет, пока только аквариум с тонированными стеклами.

Один новый русский другому:
- Слушай братан, про тебя говорят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... У тебя че, в натуре, крыша поехала?!
- Да не, это я политикой занимаюсь, хочу, чтоб меня мером выбрали.
- А, за дешевой популярностью гонишься!

Новый русский спрашивает продавца в автосалоне:
- Слышь, братан, че то я не понял: почему тут все машины с подушками безопасности? Они че думают, когда я в столб врезаюсь - то сразу спать хочу?

"Мерс" нового русского останавливает ГИБДДшник:
- Что же вы, гражданин скорость превышаете?! Придется платить штраф!
- Да что ты, братан! Какой же русский не любит быстрой езды?!
- А какой козел не любит много капусты?!

Новая услуга сотовой связи для новых русских!
Теперь время, потраченное на произнесение слов "в натуре", "ништяк" и "братан", оплачиваться не будет, что позволит сократить расходы как минимум в 2 раза!

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка.
Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите.
Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания...
Почесали те в затылках. Один и говорит:
- У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

Hовый русский звонит в милицию:
- Алло, начальник! У меня машину ограбили! Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку...
Минут через пять он перезванивает:
- Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел.

Hовый pусский пpоходит техосмотp на своем навороченном мерсе. Мент покpутился, всё посмотpел, пpовеpил... И тут видит на панели кpасную кнопку, котоpой быть не должно. Спpашивает:
- Это для чего нужно?
HР отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда кpыша кабpиолета закpывается!
- Hет, это тогда дождь заканчивается...
Едет Новый Русский по трассе на Феррари. Скорость маленькая - под 150, и тут его что-то обгоняет и стремительно улетает. Он прибавляет газу, уже 200, 250. Вроде догнал, когда тачка раз и опять улетает. Тот еще газу. Уже на пределе доганяет и ужасом замечает, что это какой-то задрыпаный москвич. В москвиче медленно опускается стекло, из него высовывается веселая морда и кричит: "А теперь вторая!"

Новый русский на мерсе сбил ГИБДДшника. Испугался, положил тело в багажник и поехал на кладбище. Нашел могильщика и говорит:
- Вот тебе штука баксов, закопай его быстро и тихо.
Могильщик закопал, взял водки и пьет. Новый русский на обратной дороге опять сбил ГИБДДшника и в том же месте. Приезжает опять на кладбище.
- Ты че, в натуре, чмо! Я же тебе ясно сказал: закопать, а он у тебя опять бегает. Короче, вот тебе еще пять сотен баксов, чтоб закопал, как положено.
Новый русский уехал, а могильщик все сделал и опять водку пьет. Стоящие рядом ГИБДДшники заметили - мерс постоянно вокруг кладбища крутиться. Один другому говорит:
- Узнай что это там делается.
ГИБДДшник подходит к сторожу, разбудил его и говорит:
- Что это мерс здесь постоянно крутиться?
Могильщик его увидел - в шоке! Взял лопату, и со всей дури по ему по морде:
- Да когда же ты, наконец, угомонишься?!

Новый русский попал на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". В студию вносят черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
-Не хочу я ни денег, ни приза,-говорит НР,-я лучше в микрофон свистну.
Берет микрофон и свистит.
-Вы только что просвистели ВАЗ-2110!-объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
-Да на кой мне твой драндулет,-говорит НР,- я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й "мерс", что на всю страну свистну.

Сын нового русского решил жениться. Приходит к отцу и говорит: она хочет трехэтажный коттедж, "Волгу", и однокомнатную квартиру в центре города.
Отец говорит: я согласен сменить "Мерседес" на "Волгу", пятикомнатную квартиру на однокомнатную, но наш новый замок в Австрии сносить не дам!