№0014

Знакомые лица.. Бабушки… За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее…
Скажите только, на какую работу вы едите каждый будний день в 8:00 утра в количестве, равном количеству сидячих мест в вагоне!?

Пантера Багира:
— О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
— Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
— Ну что поделаешь, если похож.

Всего пять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня… Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне насрать вообщем-то…
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее…

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
— Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у её мужа сифилис!
— Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
— Да не бойся — сифилис так просто не передаётся.
— Ну да — он мне все мозги заебал!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Лондону.
Холмс:
— Ватсон, сейчас за этим поворотом мы получим п*зды!
Заходят они за этот поворот, бум, бабах! Лежат все в крови.
Ватсон:
— Холмс, как вы догадались?
— Элементарно Ватсон, я здесь вчера вы*бывался!

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то…

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу!

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из-за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
— Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут… Тут один и говорит:
— Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
— Тебе тоже закурить?!
— Нет, спасибо. Мы одну на двоих…

Мальчик подходит к папе и спрашивает!
Папа а где мама?
На кухне суп варит!
Папа а где мама?
На кухне суп варит!
Папа а где мама?
На кухне суп варит!
Папа а где мама?
Папа не выдержал взял за шкирку и вкухню, бросая ребенка на пол сказал вот мама вот!
О мама а где папа?

— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Мужик наслушавшись лапши про инопланетян идет вечером по берегу. Видит на
льду что-то низенькое с квадратными глазами сидит. Hу первая мысль -
инопланетянин. Hу мужик начинает :
— Я пастух, пасу коров!
— …
— Я пастух, пасу коров, коровы дают молоко!
— …
— Я пастух, пасу коров, коровы дают молоко, молоко пьют люди!
— А я рыбак, сcу вот сдесь ….

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
— Ой, мамочка!
Переводчик:
— Твою мать!

Начальник ругает подчиненного за опоздание ;
— Почему опять невоворемя?
— Да позно из дома вышел …
— Почему раньше не вышли?
— Да уже поздно было раньше выходить.

Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?

— Я слышала, ваш муж ушел от вас к дpугой женщине?
— Hичего удивительного. Он частенько ходит к pазным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

На пустынном перекрестке:
— Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
— Да вы че, ребята, это ж моя машина!
— Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, сука!

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Два малыша разговаривают:
— Скажи «лук».
— Лук!
— По лбу стук!.. А скажи еще «лук»!
— Лук!
— Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
— Скажи «чеснок»!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
— «Ай лав ю».
— Ай лав ю ту… А играем-то чего?

Что такое один ноль? Это — Лысый.
Что такое два ноля? Это — туалет!
Что такое три ноля? Это — Лысый в туалете.
Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.
Что такое пять нолей? — Олимпиада.
Что такое шесть нолей? Лысый на олимпиаде.
Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.
Что такое восемь нолей? Лысый в олимпийском туалете.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить». Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит -«осторожно, чай не пролей».

— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Женщины делятся на две категории: хоть куда и хоть кому.
Мужчины тоже делятся на две категории: хоть кого и хоть как.

Перекличка в поликлинике. Проводит гинеколог.
— Стоматолог .
— Я.
— Уролог.
— Я.
— Ортопед.
— Я.
— Глазник
Молчание…
— Глазник!
Опять молчание.
— В последний раз спрашиваю. Глазник здесь?
Из строя выходит окулист.
— Слышь, гинеколог, я же тебя п*здюком не называю?

«Согласно сообщениям СМИ, в Иpаке найдены компоненты для пpоизводства
химического оpужия…»
Блэp (Бушу):
— Да уж… долгонько же вы их там искали…
Буш:
— Ишь, какой быстpый! Их же надо было еще пpивезти, закопать…

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hy а что y вас есть?
— Енот.
— Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— «Мyжик и енот».