Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
21
not_def1ned
На uCrazy 17 лет 10 месяцев
Анекдоты и истории

Оччень смешные анекдоты %)



- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!


 


В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
- Видел Иисуса, сын мой?
- Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
- Ну что? Видел Иисуса?
- Нет, падре...
Процедура повторяется еще пару раз.
- Видел Иисуса?!!
- Падре, а может, он утонул не в этом озере?

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

Умеp мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит, нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Заходит студент в аудиторию:
- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну, давайте.
- Пацаны, заносите его, профессор не против!!!

Для того чтобы узнать, теплая ли в море вода - совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный туалет.
Если народу много - то вода холодная...

- В вашем санатории летальные случаи случались?
- Залетальных, вот уж, гибель...

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Ординатор спрашивает профессора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

- Чем отличается "Единство" от КПСС?
- Дня КПСС не было, а день Единства есть.

Все-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.

Надпись на воротах дома:
Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы.

Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам удобно и перед кем угодно.

- Фил, ты напоминаешь мне сову.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.

В обменном пункте валюты:
- Что-то у вас доллары какие-то не зеленые...
- А вы мне цветной принтер дарили?!

Летчик за штурвалом встревожено обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причем насквозь!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Как говорят у нас на Колыме:
"Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!"

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.

На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - аж жопа слипается!

Мент на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- Жила-была синяя шапочка. Поступила она в институт, и научили ее там всяким наукам. Теперь она прыгает с парашютом и бьет бутылки об голову.

Случайно заметил на коробке с печеньем слово "cookies"... Первая мысль была "а при чем здесь это?"
Надо завязывать с web-програмированием...

Который день уже не дышит Ленин, не видно конденсата на стекле...

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

Гарри Поттера изнасиловали! Маньяк за Катю Пушкареву принял...

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

К 2008 году все школы подключат к интернету...
Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить!

все теги
Комментарии17
  1. baby
    На uCrazy 18 лет 2 месяца
    хаха))) rlol
  2. Schron
    На uCrazy 18 лет 8 месяцев
    хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить! lol
  3. Spa1r0
    На uCrazy 18 лет 1 месяц
    В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
    - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
    - Бегемотика!
    - Не получится.
    - Слезай, дай я попробую.

    Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
    - Доктор у меня депрессия.
    - А причина?
    - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
    - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
    Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
    - Неужто не помогло?
    - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
    - Так значит, нет проблем?
    - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

    Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
    - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
    Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
    - Что смешного?
    - Представляю себе, как делают презервативы.

    rlolrlolrlol
  4. aCASHa
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    как многа букв tv
  5. Кулёмка
    На uCrazy 17 лет 8 месяцев
    Слезай, дай я попробую!!! lol
    уахахахахаа
  6. Don Mafia
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    lol lol lolесть приколы
  7. kulibin
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    гы пена
  8. 360
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
    несмешно них*я
  9. Mania
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    specool здорово
  10. pink_brutal_girl
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
    аахахахах сука вот это жееесть
    автору зачОт
  11. Tishina
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    no не смешно...
  12. milestrux
    На uCrazy 18 лет 4 месяца
    Интересно, какие разные мнения. По-моему, гавнище полное evil
    И название, сам себя не похвалишь... Куда смотрят модеры? dntknw
  13. Dasha_Belka
    На uCrazy 18 лет 1 месяц
    как-то совсем не очень...
  14. WolAnd
    На uCrazy 18 лет 6 месяцев
    Так себе... многие старые.
  15. EMV
    На uCrazy 17 лет 8 месяцев
    К 2008 году все школы подключат к интернету...
    Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить!
    ржунимагу lol lol
  16. mah
    На uCrazy 18 лет 3 месяца
    lol прикол
  17. schnappi
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    Ахтунг rlol

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}