Баул анекдотиков =)

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы...

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

Мужик просыпаеться с утра а на груди сидит барсук.
М: - ТЫ хто?
Б: - Барсук
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватает!!!

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.

Едут в поезде в одном купе свяшенник, врач и распространитель косметики. Общаются как положено, немножко выпивают, закусывают, разговаривая о том и о сем. И вот между ними произошол спор, а чья профессия важней на земле для людей, кто из них главней. Священник: " Я представитель Бога на земле и поэтому я самый главный из вас и нужный для людей". Врач: "Я для людей как Бог. Ведь я их штопаю, кромсаю, лечу и все ко мне обращаются". Распространитель: "А давайте спросим в соседнем купе и пускай люди сами скажут" Вышли онииз купе и распространитель заглянул к соседям. Оттуда раздался громкий возглас: "Господи, опять ты!"

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо
проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан…

Идут два чукчи. Один несет телефонную будку, а другой бревно. Через некоторое время тот который несет бревно спрашивает у первого:
- Зачем, ты, тащишь эту будку?
Тот ему отвечает:
- Когда на меня волки нападут, однако, я в будку спрячусь, и они меня не съедят.
Идут они дальше и тот который с будкой тоже заинтересовался зачем его спутник несет бревно, и спрашивает у него:
- А ты зачем несешь бревно?
Тот ему отвечает:
- Когда на меня волки нападут, однако, я бревно брошу, чтобы бежать легче было.

- Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками...
- А папа сказал что тебя черти принесли.

Заходит в пожарную шеф и говорит:
- Вы тут по маленьку собирайтесь...
- Что случилось?
- Да так, коммунальная горит.

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.

- Мам, а почему у козы глаза грустные?
- Потому что муж - козел.

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь Бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...

Сидят Василий Иванович и Петька на завалинке, мимо проходят бабы и говорят:
- Посмотрите, какашка с орлом сидят.
Петька:
- Ну я полетел Василь Иваныч.
Василь Иваныч:
- Полетишь когда лопатой подкинут.

Хозяйка новому слуге:
- С того времени как я приняла вас на работу, стали пропадать серебрянные ложки, сервиз, мне кажется пора указать вам на дверь.
- А нафига мне дверь-то?

Едут в купе грузин и блондинка. Ложатся спать. Он на верхней полке, она - внизу. И вдруг среди ночи спускается сверху веревочка, а на ней записка: "Если хочешь - дерни один раз, не хочешь - 150 раз, но последние 50 - помедленней, пожалуйста"...

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А нах*й мне два пустых стакана?

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Сидит мальчик без ножек и смотрит мультики,тут подходит папа и переключает на футбол.
- Папа я хочу мультики смотреть
- Ну так встань и переключи
- Ну у меня же нет ножек
- Нет ножек - нет и мультиков!

В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа. У одного чувака сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
- Ну его, этот Аэрофлот. То застегните ремень, то расстегните...

Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у Герасима три коровы!

- Вот вы кем работаете?
- Я, композитор минималист.
- А как это?
- Ну вот, например моё последнее творение: "М-м Данон!"