Анекдоты

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине, получили люлей...
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выбл*дков в Царское село...

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."

В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождениявеликого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое,160-летие со дня рождения Цельсия

- Дорогой, ты меня любишь?
- А что же сейчас я по твоему делаю?

- Алло, отдел АСУ?
- Да.
- Пришлите к нам слесаря по компьютерам.

Директор: и ссылку поправь в новостях
Я: Будет сделано, шеф
Директор: и не забудь разделы пересмотреть
Я: Будет сделано, шеф
Директор: b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
Я: Будет сделано, шеф

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог:
Д: - А у тети Вали будет ребенок?
М: - ДА
Д: - А где он сейчас у нее?
М: - Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу.

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после.

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Недавно перевели на украинский язык песню Найка Борзова «Я маленькая лошадка и мне живется не сладко». Теперь она звучит так: «Я поні і мені погано”.

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!