Свежие анекдоты

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил,
знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже
самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким
"хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки,
сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая,
он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел,
зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. :)
- Вах, теперь точно зарежет. :(
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.:(((

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил
радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что
объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!

Дочка вчера под впечатлением от какой-то передачи решила поиграть в официанта. Мужу подогрела ужин, накрыла. Салфеточки, приборы… А потом счет приносит:
Курица- 20 руб.
Макароны- 5 руб
Соус -2 руб.
ПИВО -5 (!!!) руб.
Обслуживание 10 руб.
Мужа настолько заворожила стоимость пива, что расплатился немедленно.

Был такой старый анекдот, в котором сын приходит к маме и говорит, что тюбика зубной пасты хватит на 2 комнаты и прихожую. Моей дочке на 8 марта подарили детский лак для волос с блестками. Теперь я знаю, этого пузырька хватает на мебель в детской и весь пол.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом министра обороны.

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к
нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о".Ну, он
ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...