Много анекофф. (очинь многа букаф)

— Не люблю болтунов… часами могу об этом говорить.

— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его попробуй надуть!

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там… ежик!
— Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
менты:
— Ну говори, что произошло?
— Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал.
Менты того изибивают, говорят:
— Врешь падла, пиши правду.
— Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
— Не гони тварь, пиши что на самом деле было…
— Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — п*дары!

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время — особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Ходил на нудистский пляж — людей посмотреть, себя показать.

«Любовь зла — полюбишь и козла.» — любил повторять зоофил Петя.

В ресторане пьяный мужик орет за столиком:
— Официа-а-ант, яйца!
— Жареные, пареные, вареные?
— Да, дурак, почеса-а-ать!

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
«Загадка». Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
«Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Приходят два мужика но озеро, рыбу лвить. Один из них наживляет на крючок хлеб, закидывает удочку и начинается такой клёв! А у другого ничего не ловится.
Hа ледующий день. Просыпается 1-й мужик , насажывает на крючок червя и погнал.
Hу а у 2-го ничего не ловится. Тогда 2-й Спрашивает у 1-го:
— Как тебе так удается и почему ты насажываешь то хлеб, то червя, как ты
узнаешь?
А тот ему и говорит:
— Вот когда просыпаешься утром, смотри на х*й! Если х*й повёрнут направо, то тогда на хлеб ловить нужно, а если х*й повёрнут налево, то на червя!
Тогда 2-й спрашивает:
— А если х*й всё время стоит, то на что тогда ловить?
1-й:
— Hу у меня когда х*й стоял, то я не на рыбалку, а по бабам ходил!

Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Английский врач говорит:
— Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
— Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
— В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
— Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Муж — жене:
— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
— Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!

Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки,чем две дырки.

У одной молодой женщины погиб муж летчик-испытатель. И остался <<Мерседес>>
последней модели…
Узнав об этом, к ней приходят три грузина и просят продать машину.
Она говорит:
— Машину я продавать не собираюсь! Но давайте заключим пари. Если вы все
трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын — то вот вам
ключи от машины. Если нет — то оставляете мне деньги, которые вы собирались
заплатить…
Она кладёт на стол ключи, грузины кладут деньги.
Мать зовёт сына.
— Сынок — поцелуй мамочку в губки…
Сынок поцеловал.
— Теперь вы по очереди!
Грузины целуют — и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут
повторить всё за пятилетним ребенком.
Женщина обнажается до пояса.
— Сынок — поцелуй мамочку в сисечку…
Мальчик целует.
Затем целуют грузины.
— Сынок — а теперь достань пипиську и оберни её вокруг пальчика…
Мальчик исполнил.
А грузины молча встали и ушли…

— Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
— Нет, а кто фокус показывать будет — Копперфилд?
-… Бен Ладен.

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
— У меня к вам еще одна просьба.
— Да, говорите — отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
— Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю…
— Без проблем, говорите же — сантехник начинает потеть.
— Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я хотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
— Да говорите же вы — чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
— Ну вот. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?

Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу:
Первый день — 2 литра молока.
Второй день — 1 литр молока
Третий день — 100 г. молока
Четвёртый день — ничего!
Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задроченный, но жить будет»

Играя в песочнице, дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит
грустный-грустный милиционер:
— Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
— Нет дети, свой пистолет я потерял.

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под «дворниками». Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано:
— Ну, ведь надо же еще ребенка в университет устроить…

«Где ты была всю ночь?!»
«Я… Я… Меня… Меня ии… изнасиловали-иииии…»
«Это дело на полчаса, где ты была всю ночь?!»

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на
Землю то, что пpоpастёт — для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп.
Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:
— Hу всё, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелёненького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
— Hе, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести…
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растёт ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
— Hе, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
— Блин, ну ладно…
А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
— Hе-е, пацаны… (затяг) знаете… ни фига не взошло… хе-хе…

Идет Штирлец по длинному, темному коридору один. Тут вдруг удар по голове, он падает, бьется головой об стенки, встает осматривывается — никого. Показалось, подумал Штирлиц.

Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

— Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

— Доктор, моей жене стало еще хуже!
— Что, и пиявки не помогли?
— Hет! Три съела, больше не лезет!

Заходили pебята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже пpоводить хотел, но мусоpопpовод сломался.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего — взял один ружьё и пошёл дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству…
Только отошёл охотник от избушки, как встретил медведя, к тому же явно голодного.
— Бах-Бабах!…- и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком… Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним — вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь — нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает снаружи наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними — а я пойду ещё что-нибудь добуду!

Идет мужик по улице, пеpеходит чеpез доpогу и видит, что посpеди доpоги стоит пустой «джип» с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело сбитого пешехода, а pядом стоит милицейский «козлик» и два опеpа pядом.
Тут один опеp, в чине майоpа, подзывает этого мужика и говоpит, отдавая честь:
— Майоp Доконаев — МУР, попpошу Ваши документы!
Мужик пpотягивает паспоpт.
— Так… Гpажданин — Лохов Лев Валентинович, а тепеpь скажите нам для пpотокола, а сеpжант Петpов запишет: — почему Вы сбили пешехода?
— Я никого не сбивал, — это не моя машина!
— Так… Пиши Петpов: — Вину отpицает, машина укpадена…
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету!
— Так… Пиши Петpов: — Езда без навыков вождения и без водительских пpав…, кстати, от Вас pазит!
— Что вы говоpите! Я только банку пива выпил!
— Так… Пиши Петpов: — Езда в нетpезвом состоянии…
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у любовницы!
— Так… Пиши Петpов: — Сознался в изнасиловании замужней женщины.
— Пpидуpки! Пошли вы все на…, — сказал мужик и попытался убежать.
Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майоp надел на него наpучники и говоpит сеpжанту:
— Дописывай Петpов: — оказывал сопpотивление пpи задеpжании и был обезвpежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контоpу и отметь у секpетаpя поимку опасного пpеступника. Пусть только кто-нибудь тепеpь скажет, что у нас pаскpываемость нулевая!

Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говорит:- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего? Фиг. Настоящий
сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла. Пожать лапу белому медведю и переспать с якуткой.Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла, презрительно глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
— Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?…

Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. Откpывает — стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: «Послезавтpа!».
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает — снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: «Завтpа!».
«Hу все»,- pешил , — «попал, конец мне будет.» Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: «Сегодня!». Весь день пpомучался — ничего не пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: «Вчеpа!».

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется…
Мальчик (громко и радостно):
— Кота!
До пляжа они не доехали…

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo…

Встречают по одёжке, колотят по мордёжке.

Мальчик как тебя завут?
Овет: Так как и папу.
А как завут папу?
Ответ: Так как и меня.
OK. Как завут вас обоих?
Ответ: Одинаково!

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
— Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. — Нет!
М. — Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду!
Ч. — Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё «Нет и нет». Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
— А что Вы ему сказали?
— А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

Купил чукча компьютор и повесил на него чеснок,чтобы компьютор вирус не подхватил!

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, — говорит. — Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!
— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
— Знаете, что делать?
— Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем,
ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
— Дык стрелялся я!
Ему:
— Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
— Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!
— ?
— Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!

Комунальная квартира. Все стоят в очереди в ванную. Заходит в душ женщина и начинает мыться. Мужик в это время лезет и пытаеться посмотреть в окошко. Женщина:«Мужчина, как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной!» Мужчина:«Да на х*й ты мне нужна, я смотрю чьим мылом ты моишься!»

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама…

В автобусе давка. стоит девушка, к ней плотно прижимается мужик. девушка возмущаясь: мужчина, вы что ко мне жмётесь? Вы меня хотите?
Мужик: нет.. простие… нет нет.
Девушка: ну тогда отойдите! Может другие хотят.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Должен тебе признаться, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился бы.
— А то я не знала!
Сколько уже мужиков меня так кидало, пока я не сообразила в чем тут дело.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да… Такого подарка от судьбы педик никак не ожидал!

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: срочно приезжай! Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
— Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
— Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
— Дети, каких доисторических животных вы знаете?
— Тираннозавр! — говорит Петя.
— Правильно, Петя! Пятерка.
— Саблезубый тигр! — говорит Маша.
— Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
— Да, Вовочка, слушаю…
— Я знаю! Мамонт!
Училка в шоке (пронесло):
— Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
— Я опять знаю!
Учительница (уже расслабившись):
— Да, Вовочка, говори!
Он:
— Папонт!
— Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
— Был! Я точно знаю!
— И что это за зверь по-твоему?
— Это тот, кто мамонта *бет!

Мужик бежит за уходящим поездом из которего торчит его жена уезжающая на курорт и громко в догонку орет:
— Только не *бись там…
Жена неслыша:
— Чего-о-о-о….
Муж:
— Смотри там не *би-и-и-сь… (орет) и тут же влетает лбом в столб!
Еле поднявшись и потирая лоб орет вслед:
— Да разьебись ты там до смерти….
Жена:
— А, а вот теперь слышу!

Дед, лет эдак под 80 пришел в публичный дом и заказывает всех телок которые есть
в этом доме. Прошло уже времени больше суток, а телки все ходят и ходят к деду в комнату.
Управляющей дома стало интересно, чтож это за дед которые сутки без перерыва удовлетворяет всех
девок! Когда дед уже уходил ему задали вопрос:
— Как такое может быть, в вашем возрасте оттрахать за сутки 25 женщин по 3 круга?
Дед:
— Ничего особенного, просто удачно спарализовало!

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи…

Hашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее
поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает
Медведю:
— Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и
заберет?
Медведь:
— Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц разбежался, размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
— Фестьь! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу… Размахнулся,
ррраз!
Заяц, вылезая из кустов:
— Сисире. (4)
— А посему так мало?
— А босе нету!
— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»?
— Да — вот Аня, Алла, Алёна…
— А на «Б»?
— На Б нет.
— А на «Ы»?
— Тоже нет.
— А на «Ш» есть?
— Анаша всегда есть! Пойдём, дунем…

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. «Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина». С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет….., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении… Грузин объясняет: «Оч-чень цепкая нация…»

Приходит мужик в дорогущий ресторан.
Подходит официантка и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Мужик, (листая меню):
— 2 ведра помоев.
Официантка внедоумении уходит, принимая заказ.
Сожрал мужик свои помои, зовет снова официантку. Заказывает икру, рыбу красную, шашлык,- короче все самые дорогие деликатесы. Все принесли, сидит ест.Поел.
Подходит официантка за счетом и говорит:
— Извините конечно, но зачем вы заказывали 2 ведра с помоями? а потом дорогие деликатесы?
Мужик, потирая пузо, отвечает:
— Так у меня — это….цепень живет…, я сначала его накормил, а потом сам поел…

Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что у них
нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки… Один самый умный предложил:
— А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него.
Пришли дети к деду и говорят:
— Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни удочки, ни
лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну пожалуйста!
— Можно то оно, конечно, можно… только, конечно, нельзя.

Едут в купе летчик, хоккеист и проститутка. Завязалась беседа что самое страшное:
Летчик: — Самое страшное когда залетаешь далеко от аэродрома и горючее на нуле.
Протитутка: — Точно, залетаешь — приходится аборт делать!
Хоккеист: — Угу, о борт и еще клюшкой по репе!

Про ад и рай:
Попадает голубой в рай, и конечно же не может без своих штучек. Подошёл к первому попавшемуся, показал на пол, типа там 100$ лежит. Тот нагнулся поискать, ну и голубой его оприходовал. Вызвали его к местному начальству, предупредили, что ещё одна такая выходка, и на 3 года в ад. Долго ждать не пришлось, он прямо там кого-то «наколол»
Отправили его в ад……через 3 года, тот кто отправил, спустился в туда, забрать, а в аду — зима, сосульки везде висят, холод дикий. Подходит он к сатане, спрашивает:
— Что случилось, здесь же пекло быть должно, сдесь же дышать от жара невозможно было, это же ад!?
-А ты попробуй за дровами нагнись…

Лежит в постели парень с девушкой. Она спрашивает:
— Скажи мне, я у тебя первая или нет?
Парень помрачнел, задумался… Час прошёл, два… Девушка говорит:
— Ну прости, я не хотела тебя обидеть, я же пошутила.
— Да нет, ничего, я считаю…

Встреча двух друзей.
— Как дела?
— Да вот, подозреваю, что моя жена изменяет мне с пекарем. Раскрою постель, так всегда в ней мука и хлебные крошки.
— Теперь я начинаю подозревать, что моя жена изменяет мне со слесарем Ивановым из нашего ЖЕКа.
— Почему?
— Да, вот, как ни приду домой, так слесарь Иванов лежит в нашей постели.

Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешеные бабки (300-500 человек).

— Слышь, а ты воевал?
— Да!
— И как?
— Убили…
— Ладно, извини что спросил.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Запись на автоответчике:
«Здраствуйте! Это дьявол. Какого черта вам нужно?»

Philips — сделан для гладкого скольжения! Tefal — ты всегда думаешь о нас! Пылесос УРАЛ….. нам просто нужны деньги!

— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это сыр просроченный!

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к парню спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером…

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе — не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает?
Ответ:
Стрелочник мечется, мечется… потом спокойный заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
— Папа, смотрите! Щас такое будет!

Словарь:
Как-никак — запор.
Мусоропровод — внутренняя связь в милиции.

Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом:
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух.

Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
— Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает — дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и «секунду» (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает — зачем мне «секунда», я не пpосил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает «секунду», а ты ему даешь «секунду» и полиpоль для мебели. Он говоpит — зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
— Понял!
Hа следующий день «молодой» стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, «тампакс».
«Молодой» дает ей «тампакс», «секунду» и полиpоль. Девушка:
— Зачем мне это, я не пpосила?
«Молодой»:
— Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

Сегодня коллега рассказал, вчера его жена была свидетельницей этой сцены.
В центре Хабаровска, на перекрестке, сталкиваются две машины.
Одна попроще, в ней сидит мужичонка, а вторая — крутая, чуть ли не 2005 года выпуска, за рулем — деваха. Деваха вылетает из машины и начинает орать.
Сила ора, как у теннисистов — за 100 децибел: «Козел, твою мать… да я за эту машину два году х*й изо рта не вынимала, а ты мне ее за секунду раз**бошил !!!»
Вся улица — лежит….
Жаль деваху: все что нажито непосильным трудом…

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
— Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна!
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий — объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
— Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая — объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий — объезжаем!

Панки поймали гопника в подъезде, бьют и спрашивают:
— Что будешь носить?
— Косуху!
— Правильно!
Бьют дальше:
— Что будешь слушать?
— Панк-рок!
— Правильно!
— До куда волосы отрастишь?
— До плеч!
— Неправильно!
— До пояса!
— Неправильно!
Совсем избитый гопник кричит
— А до куда надо?
— До потолка!

Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает иговорит:
— Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь…
Тот ему отвечает:
— Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
— Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
и произносит:
— Быдыдыщь!

Жена — мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Ты непpава, я поймал одну здоpовенную pыбину!
— И где же она?
— Плавает, заpаза, где-то с моим спиннингом!

К туземцам на остров попали: американец, немец и хохол.
Вождь говорит:
— Вы сможете покинуть остров, выполнив одно из трёх условий.
1. Заплатить 1000$
2. Съесть кучу дерьма, которое племя навалило за год.
3. Все мужчины племени вы*бут вас в зад.
Американец и немец без раздумий выложили по 1000$ и смылись.
Хохол:
— Буду жрать.
Ел-ел. Ел-ел, а куча не кончается.
— Ладно, давайте в зад.
Час проходит, два, хлопец оборачивается назад: — Мама моя конца края не видно.
Да у всех такииие.
— Ну всё — думает: «Придётся деньги платить».

В театре на носу премьера спектакля а один из актеров заболел…
Ну они нашли какого-то бомжа и говорят ему — Ты типа скажешь всего одну фразу а мы тебе за это дадим буханку и булку. ну тот понятное дело согласился
Преодели его помыли (а фраза у него совсем простая — Я гонец из Пизы)
Ну вот очередь бомжа выходить
Он выходит в зал а там народу-тьма колени дрожат ,страшно
Он и говорит -я-я гонец из п*зды э-э-э я-я п*здатый гонец м-м-м я х*йня и п*здец да пошли вы на х*й со своими булками!

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал!

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.