Случаи из жизни.

- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?

Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.

- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется?

Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.

- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!

Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:

- Што, токтор, мои теля так плехи?



Террорист
Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь. На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.

... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...

И вдруг около меня как бабахнет!!!! Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что??? Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать! "Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от испуга.

Тут до меня доходит. Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как взорвать самолет", это для вас, читайте.

Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку, через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....

Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли он. Ну и по радио раза три проорали про все это.

А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту историю.


Юмор по-мужски и по-женски.


Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:

"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х$й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!"