Анегдотики

бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- не видишь, какаю...

Поспорили два сотрудника в кабинете руководителя. Один другому говорит:
- Да не психерь ты!
Руководитель:
- В моем кабинете прошу не выражаться.
- А что, "не псих*й" звучит лучше?


Вопрос Армянскому Радио: "Как употребл*ть женьшень?"

Ответ Армянского Радио: "Ва-пэрвих, нэ женьшень, а - жэнщын, а
ва-втарих, упатрэблят так-же как мужчин, толко с другой стараны."


Студенты пишут тест (ответы - выбор из а, б, в и т. д.). Один из них
постоянно подкидывает монетку и что-то записывает. Через некоторое время
все уже посдавали - а он все еще подкидывает монетку и что-то
записывает.

Преподаватель подходит и спрашивает:
- Что, вы еще не закончили?
- Да, я давно закончил. Просто перепроверяю.


Надпись в маршрутке:
Остановок "Здеся" и "Тута" - НЕТУ!


"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в
общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу
за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"


Разгар Великой Отечественной Войны. Фашист поймал казашку и начал жестко
насиловать.
Казашка кричит: Апа! АПа! АПААА!
Немец спокойно: Айн "апа". ОПА

В колхоз в средней азии поступили три "Волги". Председатель собрал всех,
и толкает речь:
- В наш калхоз паступили три "Волги". Ми тут пасаветовались, первую
машину мы отдадим мне. Я хароший работник, председатель, мне отдадим.
Вторую машину мы отдадим маиму сыну. Он хароший работник, ви его все
знаете, ему отдадим. Третью отдадим другому маиму сыну. Он хароший
работник, ви его тоже все знаете, ему отдадим. Кто-нибудь хочет что-то
сказать?
Выходит тощий мужик в тюбетейке:
- Маладес, бл*т!!!

Чем отличаются мужские трусы от женских?
В мужские трусы залезают ногами, а женские - руками.


Приходит мужик к колдуну:
- вы снимаете самые страшные заклятия?
- да, а вы предполагаете, чт это за заклинание и кто его наслал на Вас?
- да, и это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла "обьявляю вас
мужем и женой"!

Бабушка решила идти внутри двора. Заходит за арку и видит: асфальт
вскопан, деревья выдернуты с корнем, в песочнице яма глуюиной метров 6 и
посреди этого хаоса лежит девочка, еле дышит.
- девочка! Что с тобой!?
Девочка открыла сперва один глаз, потом другой, села и сказала:
- фу-у-у... наигралась...

привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин

Сидит блондинка. Слышит стук в голове.
- кто это там?
- это я, червь мозгоед!
- а что ты там делаешь?
- голодаю

- Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
- Да вы что?! С ума сошли?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон
напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
- А десяти тысяч баксов хватит?
- Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещеный, православный?..