Свежие анекдоты

Смотрел вчера вечеров по ХренТВ Бригаду. Ну реклама там, туда сюда. Пригляделся и насчитал в одном рекламном блоке толи 10 толи 12 роликов рекламы пива и больше ничего!!!
Раньше то не обращал внимание и инстинктивно бежал за пивом, пока реклама! А теперь принципиально не дам себя разводить! Бифидок рулит!

Беспечность - комп подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность - комп подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - комп подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заводишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это твоя рука. Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

Было это еще на заре цифровой фотографии. Один фотограф пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата флэш-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

Решили баба с дедом испечь колобка.Туда-сюда, а муки то нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop" )

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

При крушении круизного лайнера спаслись и выплыли на остров Боря Моисеев, Рома Абрамович и президент Ющенко. Как водится, схватили их местные папуасы, привели к вождю и тот пленникам говорит:
- Мы доставим вас на большую землю, если вы выполните хотябы одно из трех моих условий: съесть мешок соли, заплатить нам миллион баксов или вытерпеть анальный секс со всеми воинами моего племени.
Абрамович говорит:
- Нет проблем!
И выписывает чек на миллион.
Моисеев говорит:
- Нет проблем!
Снимает штанишки и его имеют все папуасы.
Ющенко говорит:
- Несите силь, исть буду!
Приносят мешок соли, он ест, остается буквально одна горсть, он говорит:
- Ой, не можу больше, трахайти мене!
Папуасы по очереди имеют его, остаетяс последний, Ющенко опять:
- Ой, не можу больше, нате мыллион!

Скажем "НЕТ!" бредовым рассылкам в аське типа "перешли другим контактам, а иначе счастья не будет или любви"...
Давайте бороться и пресекать подобный спам в корне!
Перешли это сообщение своим контактам!

Мужики отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают застолье и по инерции спрашивают: "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного, может заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа, все хрршооо, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как
а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, paстрепаная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой.
На меня со страхом вылупились три, ну, очень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших мужика.... я зашел в кабину водителя ))

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Вагон электрички. Стоп- кран. Рядом фломастером надпись. "Если ехать стало лень- дерни эту пое&ень!". В общем-то логично...

Международная выставка оружия..
Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!!
Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!!
Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате...

Приписывают Бернарду Шоу. Как-то в обществе Шоу высказал мысль, что все женщины продажны. Узнав об этом, его пригласила к себе английская королева.
- Правда ли, что Вы так сказали? -спросила Ее Величество.
- Да, это так, - ответил Шоу.
- В таком случае я тоже продажная? Ведь я же тоже женщина?
- Да, и Вы тоже, Ваше Величество. -Хм..
- И сколько же по Вашему я стою?
- Ну, скажем, десять тысяч фунтов.
- Что, так дешево? Я же не просто женщина, я королева!
- Вот видите, Ваше Величество, Вы уже и торгуетесь!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показывать?