Короткие приколы.

***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при
выборе порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Йопти - это русский снежный человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!!

***
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой
краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.
***
Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри
которого бегает Дункан Маклауд.
***
Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.
***
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку,а карусель все вертелась
и вертелась.
***
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.
***
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал
в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
***
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
***
Объявление:
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
***
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
***
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент - проснулся.
***
"Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" -
говорит глиста своему меньшему "отпрыску".
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий
плейбой, а не плебей.
***
"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
***
А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
***
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
***
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.

***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
***
В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и МАТЕМАТИКИ)
КЕБЕНЕМАТИКА
***
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один
***
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома
***
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
***
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоко от яблони
не далеко падает!
***
Вы такой умный, вам череп не давит?
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!
***
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
***
"Какая #уйня только в голову не лезет", - подумала шалава во время миньета.
***
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
***
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
***
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев
***
Пассивный некрофил
***
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты
этого не хочешь
***
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
***
Мне чужого не надо, потому и продаю!
***
Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал: Сделайте мне отпиливание.
***
Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять
***
Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе такое
бросание будет пустою забавою.
***
Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это
гораздо лучше, -то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...
***
Съемки порно. Режиссер:
Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
***
Сила впрыска не всегда адекватна качеству отпрыска
***
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
***
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали
***
Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло
***
Секс в чате - мультиплеерный онанизм!
***
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия!!
***
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг
управления мировой политикой
***
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность
***
Вопросы в анкете:
Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?
***
З дня и три ночи скакал Илья Муромец пока анаша не кончилась
***
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист.
Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла
***
Не плюй под стол: там тоже гости!
***
Самое точное определение тещи: "МАТЬ, ЕЁ"
***
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
***
Из записей нового русского: "Вчера перечитывал пейджер - много думал..."