Анеки

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать." Наблюдательный народ эти японцы.

Пошел сегодня в магазин, подхожу к кассе даю тысячу, набираю хавки, мне дают сдачу 670р. Прихожу домой что бы деньги убрать и вижу на одной из десяток написано “Йа десятко”…

- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю...

Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты. Спрашиваю почему нет перечислений, тетка говорит минуту и лазит в компе. Я жду. Ищет наверное.
Жду жду. Смотрю по сторонам и вижу зеркало... смотрю туда...
А там виден монитор ее и как она сцука в косынку режется пока я с умным видом стою. Поиграла и говорит.
Извени, зайди позже не могу найти твою карту...

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х#л% ты паришься. Пошли опять нажремся...

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два ушлёпка на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка. Диалог следующий:
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел?
2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно. Нах*я мне такая шалава?
Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так. Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался, что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит:
- Ну как? Понравилось?
- Ага.
Ушлёпок смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери:
- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен...
Я, дальше ехал сидя, хотя мест не было... Ушлёпки молчали под ехидными взглядами бабулек...

Сижу на работе с программистом. Конец дня. Он ковыряется в компьютере, я жалуюсь на тяжкую женскую долю.
- Вот почему, - вопрошаю я у его затылка, - всегда так? Если я ненакрашеная, с крысиным хвостиком на затылке, одета как на субботник и вообще СТРАШНАЯ, то ко мне мужчина обязательно приедет?
Программист, не отрываясь от экрана:
- Что, сегодня заехать должен?

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Дорогой, ты просто бесподобен, я достигла оргазма три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
- эротика> Анжелла ;)
- крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
- эротика> :) я уже хочу тебя..
- крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
- эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
- крохотулечка>это было очень сексуально... )
- эротика> Спасибо..
- крохотулечка>за что?
- эротика>подрочил... =)
- крохотулечка>всмысле?
- эротика> прости я парень..
- крохотулечка>б*ять
- эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
- крохотулечка>б*ять
- эротика>да что ты б*ять да б*ять?
- крохотулечка>я тоже кончил
- эротика>б*ять!!

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Отдыхали мы как-то с друзьями у меня дома летом. Выпивка, закусочка. Начали наверное часов в шесть вечера. Периодически выходили курить на балкон. Время идет в соседних домах постепенно гаснут окна. И вот примено часа в три ночи обнаружили мы, что свет горит только в одном окне в доме напротив. Стало интересно что же там. Взяли мы бинокль и решили посмотреть. Наведя биноколь на светящееся окно мы увидели паренька с точно таким же биноклем, смотрящего в нашу сторону.

Вызвал такси, что бы доехать до дома.Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко.

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

Швеция. Поздний вечер. Сижу в универе, пишу реферат. От нечего делать рассматриваю близлежащие компы. Внимание привлекает странный провод, уходящий из каждого системного блока куда-то в стол. Штекер как у кооксиала, но кабель гараздо тоньше. Это не сетка, ни мышка, ни монитор. Что же это?
Пытливый ум подсказывает решение: когда никто не смотрит надо выдернуть этот провод и посмотреть как это повлияет на работу компа.
...
Через 10 минут приехали полицейские и отключили сигнализацию...

Krechmer: Ты где?
Tanya: под раковиной =D
Krechmer: А что такое?
Tanya: захожу в ванную после того, как там мылся мой парень. И сразу вижу запотевшее зеркало, заботливо вытертое ТОЛЬКО на уровне пояса :)

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.