Анеки дня :)

Полковник - лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Муж застаёт жену в постели со своим лучшим дpугом. Дpуг говоpит мужу:
- Знаешъ, мы оба её любим... Дело сложное - но мы люди азаpтные! Давай pазыгpаем её в каpты...
- Согласен! Hо положи на кон ещё какие-нибудь деньги. Чтобы интеpес всё-таки был...

Два приятеля:
- У меня член "горит".
- Значит его ктото вспоминает.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Чтобы убедиться, правда ли это...

- Пpедставляешь, пpиехал вчеpа домой, а pyбашка - вся в помаде!
- Дааа... Тепеpь от жены покоя нет, навеpное?
- И не говоpи! Все вpемя кpичит: "Хочy такyю же! Хочy такyю же!"

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Задумала бабка покрасить забор, видит-панки сидят, курят.
- Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
- Ok, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и сделаем...
Возвращается бабка через часа - видит - панки все сидят и курят.
- Что ж вы не красите?! - спрашивает.
- Все нормально, бабка, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и покрасим.
Возвращается еще через часа - а панки все сидят и курят.
- А идите вы на х..й отседа!!!
- Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

Сидят два старых грузина, пьют вино.
- Валико! Сыграем в шахматы?
- Конечно, Вано!
Расставили фигуры, началась игра....
Валико берет ферзя и ставит его на середину доски.
- Мат!!!!
Вано подумал, берет короля и ставит рядом.
- Отэц!!!

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Лезет корова на дерево, ворона у неё спрашивает:
- Ты чё на дерево лезешь?
- Яблоки кушать.
- Ты чё, дура? Это ж берёза!
- А у меня с собой...

Супруги у телевизора.
Муж:
- Одно и то же! Надоело!
Жена:
- Ну так выключи!
Муж:
- Будет одна и та же!

Приезжает муж из командировки. Жена целует в щёчку. Всё ОК. Тут подбегает сынок, перепуганный, в слезах:
- Пап, у нас привидение в шкафу!
- Перестань. Привидений не бывает.
Но идёт, открывает дверь, а там – его коллега по работе стоит, прикрывшись простыней.
- И это ты называешь дружбой?!! Я тебя подобрал с улицы, сделал вице-президентом своей фирмы, у тебя даже ключ от моего сейфа. И за это за всё ты пугаешь моих детей?!!