На uCrazy 17 лет 9 месяцев
Анеки от Поцика (11)
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему, но человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит в бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку. Просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там... как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет, так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, какого... ну... как его...
- В стремя?
- Да нет, в дерьмо. Ему в этот день круто не везло...
Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте"
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия…
Радио 31, передача "Вы нам писали". Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины…
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
- Просто деньги у мужа...
- И снова здравствуйте!!!
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. "Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу", - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф. "Эта шуба стоит 85 тысяч долларов", - говорит продавец. Мужик: "Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек". Продавец: "Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Жена - мужу:
- Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка!
Приезжие туристы в одном отеле на побережье с беспокойством:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все нахрен...
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
...Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только в этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
В армии перекличка: - Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке:
-Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:
-Товарищ сержант, Зозо мэня зовут...
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала...
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Кофе "Якобс" - якобы кофе…
"Сидите, сидите!"- смущенно сказал препод, заходя в женский туалет…
Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак.
Правильный ответ: рубль.
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся "Камасутра". Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему, но человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит в бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку. Просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там... как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет, так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, какого... ну... как его...
- В стремя?
- Да нет, в дерьмо. Ему в этот день круто не везло...
Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте"
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия…
Радио 31, передача "Вы нам писали". Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины…
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
- Просто деньги у мужа...
- И снова здравствуйте!!!
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. "Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу", - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф. "Эта шуба стоит 85 тысяч долларов", - говорит продавец. Мужик: "Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек". Продавец: "Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Жена - мужу:
- Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка!
Приезжие туристы в одном отеле на побережье с беспокойством:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все нахрен...
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
...Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только в этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
В армии перекличка: - Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке:
-Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:
-Товарищ сержант, Зозо мэня зовут...
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала...
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Кофе "Якобс" - якобы кофе…
"Сидите, сидите!"- смущенно сказал препод, заходя в женский туалет…
Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак.
Правильный ответ: рубль.
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся "Камасутра". Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
Комментарии12
