На uCrazy 17 лет 10 месяцев
Анеки от Поцика (14)
Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
На проходящей в Америке олимпиаде наш биатлонист Васька Замухрыжников сумел попасть в тройку призеров, точнее в серебрянную медалистку!
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Председателя Госкомспорта спросили:
- Прошел третий день Олимпийских игр, а российской сборной - одна награда, серебряная. Как вы это объясните?
Председатель подумал.
- Ну, на Олимпиаду поехали ведь не только чиновники Госкомспорта с женами.
Полным ходом идет наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны:
1. Адаптированное издание "Коран для чайников";
2. Руководство "Познай аллаха за три часа";
3. Новая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом";
4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета американского флага;
5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой футбольной команды военнослужащего. В чалму встроен компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу "Аллах Акбар" на 150 языках и диалектах.
6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв.
- Мамаша ,скажите своему сыночку ,чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова , пеpестань коpчить из себя идиота!
Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
- Нет, господа. стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
...На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
- Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася подyмал:
- Здpавствyй, мама...
Французское кафе. К сидящей женщине подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ???
- Мсье торопится?
Опытный проктолог определит откуда у Вас руки растут
Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки."- сообщает Reuters. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй:
- Гиви, за что? Что ты такое нарисовал?
- Да что? Картину. "Материнство" называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что здесь плохого?
- Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
Новый вид услуг: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)».
Лектор ложиться спать и вдруг звонок по телефону
-Ну чё спишь!!!
-?????
-А мы учим!!!
Мужики решили выпить и ищут третьего. Нашли. - Будешь пить с нами? - А закуска есть? - Есть. Курятина. Он согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает: - А где же курятина? - Ну, на, закури...
Сидит тинеджер на скамейке и ест одну за другой шоколадки. Пожилой мужчина смотрел-смотрел и говорит:
- Мальчик, разве можно так моного конфет есть, это вредно.
- А вот мой дедушка прожил до 106 лет.
- Ты хочешь сказать, что он тоже так много ел сладкого?
- Нет, я хочу сказать, что он не лез в свои дела.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Двое заходят в баp. Один спpашивает дpугого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Баpмен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два…
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...
Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея. Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого не знал
Камчатский завод стекловаты приступил к производству тампонов. В инструкции написано: "в случае необходимости выдернуть шнур, выдавить стекло"
На крыше строящегося небоскреба начинается обед у строителей. Один из них разворачивает сверток:
- А, с сыром, - и разочарованно бросает его вниз с небоскреба.
Разворачивает следующий сверток:
- О! С говядиной!
Со смаком уплетает этот бутерброд.
Разворачивает третий сверток:
- А, опять с сыром. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!- берет и швыряет его вниз.
Коллега его спрашивает:
- Слушай, ты сколько лет женат?
- Двадцать.
- И что, неужели за 20 лет твоя жена не узнала, что ты любишь бутерброды с говядиной, а с сыром - ненавидишь? Почему же она тебе заворачивает бутерброды с сыром?
- Ты мою жену не трожь! Бутерброды я сам себе готовлю!!!
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает
Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
Лента новостей.
- На конкурсе красоты "Мисс Белорусь 2001" в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный недавно список из 22 самых опасных международных террористов оказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
На проходящей в Америке олимпиаде наш биатлонист Васька Замухрыжников сумел попасть в тройку призеров, точнее в серебрянную медалистку!
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Председателя Госкомспорта спросили:
- Прошел третий день Олимпийских игр, а российской сборной - одна награда, серебряная. Как вы это объясните?
Председатель подумал.
- Ну, на Олимпиаду поехали ведь не только чиновники Госкомспорта с женами.
Полным ходом идет наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны:
1. Адаптированное издание "Коран для чайников";
2. Руководство "Познай аллаха за три часа";
3. Новая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом";
4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета американского флага;
5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой футбольной команды военнослужащего. В чалму встроен компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу "Аллах Акбар" на 150 языках и диалектах.
6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв.
- Мамаша ,скажите своему сыночку ,чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова , пеpестань коpчить из себя идиота!
Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
- Нет, господа. стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
...На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
- Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася подyмал:
- Здpавствyй, мама...
Французское кафе. К сидящей женщине подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ???
- Мсье торопится?
Опытный проктолог определит откуда у Вас руки растут
Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки."- сообщает Reuters. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй:
- Гиви, за что? Что ты такое нарисовал?
- Да что? Картину. "Материнство" называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что здесь плохого?
- Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
Новый вид услуг: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)».
Лектор ложиться спать и вдруг звонок по телефону
-Ну чё спишь!!!
-?????
-А мы учим!!!
Мужики решили выпить и ищут третьего. Нашли. - Будешь пить с нами? - А закуска есть? - Есть. Курятина. Он согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает: - А где же курятина? - Ну, на, закури...
Сидит тинеджер на скамейке и ест одну за другой шоколадки. Пожилой мужчина смотрел-смотрел и говорит:
- Мальчик, разве можно так моного конфет есть, это вредно.
- А вот мой дедушка прожил до 106 лет.
- Ты хочешь сказать, что он тоже так много ел сладкого?
- Нет, я хочу сказать, что он не лез в свои дела.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Двое заходят в баp. Один спpашивает дpугого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Баpмен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два…
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...
Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея. Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого не знал
Камчатский завод стекловаты приступил к производству тампонов. В инструкции написано: "в случае необходимости выдернуть шнур, выдавить стекло"
На крыше строящегося небоскреба начинается обед у строителей. Один из них разворачивает сверток:
- А, с сыром, - и разочарованно бросает его вниз с небоскреба.
Разворачивает следующий сверток:
- О! С говядиной!
Со смаком уплетает этот бутерброд.
Разворачивает третий сверток:
- А, опять с сыром. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!- берет и швыряет его вниз.
Коллега его спрашивает:
- Слушай, ты сколько лет женат?
- Двадцать.
- И что, неужели за 20 лет твоя жена не узнала, что ты любишь бутерброды с говядиной, а с сыром - ненавидишь? Почему же она тебе заворачивает бутерброды с сыром?
- Ты мою жену не трожь! Бутерброды я сам себе готовлю!!!
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает
Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
Лента новостей.
- На конкурсе красоты "Мисс Белорусь 2001" в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный недавно список из 22 самых опасных международных террористов оказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.
Комментарии8
