На uCrazy 17 лет 9 месяцев
Анеки от Поцика (17)
Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки...
Репортаж в дорожном патруле:
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
Hадпись в туалете:
Hичего хорошего из тебя не выйдет!
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Смотрите на экранах страны: Муж; Муж и Командировка; Муж Возвращается; Муж-2; Муж-3
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
Жан-Поль Гоген очень любил pисовать папyасских женщин.
А Миклyхо-Маклай не yмел pисовать.
И любил, как yмел
- Вы случайно не знаете, как нужно ухаживать за машиной?
- Гм... Странные у вас вкусы. Ну, попробуйте для начала подарить цветы...
Температура больного нормальная, комнатная, 18° С...
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х$$...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ11 съезд
- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!
- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм...
Милицейский пост - мент-пункт.
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.
На военке:
- Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем нибудь переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х
Встречаются 2 товарища:
(1) я слышал ты судишься и у тебя хороший адвокат?
(2) угу только вот он собирается ободрать меня как липку?
(1) почему ты так решил?
(2)...хм...ну в счете который он мне прислал содержиться например такая строка: "Не спал всю ночь, думал о вашем деле - 300$" %)
Утро на подводной лодке... разговор по внутренней связи. Капитан неуверенным голосом:
-Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий Я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
-ММ...Э...Ы...
Капитан:
-Понятно,блин!
-Радист! Что слышно?
Радист:
-Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
-Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
-Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
-Торпедная атака!!!
-Аппраты товсь!!!
-Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
-Радист. Чтослышиш?
Радист:
-Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
-Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!
Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев...
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Что с тобой, дружище? Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я тебя домой провожу...
- Да из дома я...
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам...
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция АН Украины обнаружила останки первой экспедиции.
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
- Дорогая, мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, то б не дали...
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
-... И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивсл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел... :-((
Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он (прапорщик) вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
- Подай мне самого крепкого вина!
- Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
- Подай мне сигару с самым крепким табаком!
- Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выкурил и сигару - все в восторге!
- А теперь я хочу самую строптивую женщину!
- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой... Хозяин:
- Что-то случилось?
Ковбой:
- Она тоже из Техаса...
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!
- Почему у Венеры Милосской нет рук?
- Она очень любила ломаться...
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...
- У вас какой бензин?
- 95-й.
- А есть 98-й или 2000-й?
Утро. Жена говорит мужу:
- Может пойдем позавтракаем? Я зделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
Время обеда. Жена:
- Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
Вечер. Жена:
- Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящюю картошку и открыла прекрасное вино.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
- ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!
Репортаж в дорожном патруле:
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
Hадпись в туалете:
Hичего хорошего из тебя не выйдет!
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Смотрите на экранах страны: Муж; Муж и Командировка; Муж Возвращается; Муж-2; Муж-3
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
Жан-Поль Гоген очень любил pисовать папyасских женщин.
А Миклyхо-Маклай не yмел pисовать.
И любил, как yмел
- Вы случайно не знаете, как нужно ухаживать за машиной?
- Гм... Странные у вас вкусы. Ну, попробуйте для начала подарить цветы...
Температура больного нормальная, комнатная, 18° С...
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х$$...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ11 съезд
- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!
- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм...
Милицейский пост - мент-пункт.
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.
На военке:
- Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем нибудь переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х
Встречаются 2 товарища:
(1) я слышал ты судишься и у тебя хороший адвокат?
(2) угу только вот он собирается ободрать меня как липку?
(1) почему ты так решил?
(2)...хм...ну в счете который он мне прислал содержиться например такая строка: "Не спал всю ночь, думал о вашем деле - 300$" %)
Утро на подводной лодке... разговор по внутренней связи. Капитан неуверенным голосом:
-Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий Я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
-ММ...Э...Ы...
Капитан:
-Понятно,блин!
-Радист! Что слышно?
Радист:
-Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
-Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
-Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
-Торпедная атака!!!
-Аппраты товсь!!!
-Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
-Радист. Чтослышиш?
Радист:
-Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
-Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!
Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев...
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Что с тобой, дружище? Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я тебя домой провожу...
- Да из дома я...
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам...
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция АН Украины обнаружила останки первой экспедиции.
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
- Дорогая, мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, то б не дали...
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
-... И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивсл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел... :-((
Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он (прапорщик) вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
- Подай мне самого крепкого вина!
- Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
- Подай мне сигару с самым крепким табаком!
- Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выкурил и сигару - все в восторге!
- А теперь я хочу самую строптивую женщину!
- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой... Хозяин:
- Что-то случилось?
Ковбой:
- Она тоже из Техаса...
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!
- Почему у Венеры Милосской нет рук?
- Она очень любила ломаться...
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...
- У вас какой бензин?
- 95-й.
- А есть 98-й или 2000-й?
Утро. Жена говорит мужу:
- Может пойдем позавтракаем? Я зделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
Время обеда. Жена:
- Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
Вечер. Жена:
- Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящюю картошку и открыла прекрасное вино.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
- ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!
Комментарии9
