Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
30
4
4
Поцик
На uCrazy 17 лет 9 месяцев
Анекдоты и истории

Анеки от Поцика (22)

Анеки от Поцика (22)

новая картинка
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки!


Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?


Американские ученые отправили в космос кроссворд, в котором зашифрованы основные земные понятия: по вертикали - человек, космос, Родина, дом, любовь, по горизонтали - Толстой, Гете, Эйнштейн, Ньютон. Если инопланетный разум сможет решить этот кроссворд и прислать ответ до 31 декабря, он сможет получить хороший приз.


Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#$@ец! Hа Фефелеву башню забиpаюсь - Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е# твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, е# твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань, е# твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpасотища-то какая!


В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.


Женщина сдает экзамены на шоферские права.
- Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?


Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...


Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман. - Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники не было. Боцман приходит в каюту к команде.
- Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится.
- Да ну?!
Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается. Все плавают. Вокруг остатки корабля.
Капитан подплывает к боцману и говорит:
- Дурак ты, Боцман и шутки у тебя дурацкие. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!


Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...


Пpиходит дочь домой :
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи- я в твои годы больше находила.


Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?


Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!


Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом. Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол, говорят-то?
Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести невозможно, но я постараюсь! В общем, прораб Федоров говорит слесарю Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.


Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуйста мясорубку', она 'а зачем? ' ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:
- ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!


- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.


На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


Приехал парень в деревню к деду. Ну за два дня все посмотрел скучно стало - ходит мается. Дед увидев это говорит: "Внучок, не скучай, возьми собак и иди в лес поохоться". Внучок обрадовался, взял ружье, собак и удалился… Через 3 часа возвращается возбужденный и спрашивает: "Дед, а у тебя еще собаки есть?".


Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.

Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка
- Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.


Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, дай мне хоть седло сниму.


Приехал парень в деревню к деду. Ну за два дня все посмотрел скучно стало - ходит мается. Дед увидев это говорит: "Внучок, не скучай, возьми собак и иди в лес поохоться". Внучок обрадовался, взял ружье, собак и удалился… Через 3 часа возвращается возбужденный и спрашивает:
"Дед, а у тебя еще собаки есть?".


Джон отвечает на вопросы суда:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной..


На урок в начальном классе прислали инспектора. Он сел за заднюю парту, рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске пример и роняет мел. Сгибается, чтобы поднять его и спрашивает:
- Так что же, ребята, у нас получается?
Вовочка тянет руку:
- Ну и задница.
- Выйди вон! - Захлебывается учительница.
Вовочка берет шапку, портфель и укоризненно говорит инспектору:
- А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай!


В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!


Весна 1945 года. Окраина Берлина.
В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор.
Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку.
Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...
Русские залегли.
Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Мля, вот вы уроды зае#$%и!..
Ефрейтор:
- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...


Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре...
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость...
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?...(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?...(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!


На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.


Боец стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая,вслух читает: - Минздpав СССР пpедупpеждает: куpение опасно для Вашего здоpовья.
Прикурил,затянулся:
- Вот ведь гады, на лопатах такое не пишут!


Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?


Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y...еще б немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящаю собака !!!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящий мyжик !!!


- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.


Жена - мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!


На кухне сидят муж и жена... Муж вдруг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотреть, что же с глазами.
Муж, приоткрывая один глаз:
- Уже полпервого, а я еще ни в одном глазу!


Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльк изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к другой:
- Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ЖЕ ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!


Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?


Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хp@н ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хp@н их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?!


Приходит маленький мальчик в бар и говорит:
-Налейте мне стакан водки!
-Да ты что! Ты еще маленький.
-У меня сегодня горе. Папа умер.
-И что же произошло?
-Ну пришел папа с работы. Пообедал. лег на диван и закурил.
Заснул, а сигарета упала и от нее загорелся ковер.
А от него занавески. А потом и вся квартира..
-Так неужели он сгорел?
-Нет. Он успел выпрыгнуть в окошко..
-Так что: разбился?
-Нет. Кто-то успел вызвать пожарников, они натянули снизу батут. Папа упал на батут, отскочил и снова в окно попал.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что же все-таки произошло??!!
-Да задолбал он всех, его и пристрелили.


Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...


Вор взламывает двери квартиры, заходит внутрь и видит такую картину.
В клетке сидит огромный попугай, а из комнаты выходит огромная овчарка.
Попугай говорит :
-Здравствуйте.
Овчарка теряет свирепый вид, начинает вилять хвостом, ласкаться.
Вор пожал плечами и пошел собирать добро. Набрал полные сумки, выходит в коридор.
Попугай ему :
-Здравствуйте.
Собака ласкается.
Вор думает, ну и придурки. И решил подколоть попугая :
-Слушай ты, с большим клювом, а кроме, как "здравствуйте" ничего не знаешь ?
-Ну почему не знаю ?..
ФАС !


- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...


Татары предъявили в ООН официальную Ноту протеста по поводу дискриминации татарской нации в русской поговорке "Непрошенный гость хуже татарина".
По этому поводу принято официальное решение читать поговорку в следующей редакции: "Непрошенный гость лучше татарина".


Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть, что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
Новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!


Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.


Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.


В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?


Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Ну, что убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!


Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.


Спрашивают режиссера:
- Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал…


В театpе. Суфлеp шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!

все теги
Комментарии16
  1. pushok
    На uCrazy 17 лет 4 месяца
    5 за новую картинку lol
  2. Креативная
    На uCrazy 17 лет 4 месяца
    5ка новая картинка РУЛИТ! biggrin cool thumbup
  3. AkulA
    На uCrazy 18 лет 6 месяцев
    надоело =(
  4. Поцик
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    Автор поста
    Цитата: AkulA
    надоело =(

    тогда проходи мимо!
  5. Fighter
    На uCrazy 18 лет 10 месяцев
    новая картинка
    Простенько как-то.
    Хоть бы с анимацией чё-нибудь замутил. biggrin
  6. No_s[M]oke
    На uCrazy 17 лет 7 месяцев
    thumbup неплохо
  7. Фауст
    На uCrazy 17 лет 7 месяцев
    Новая картинко рулез! 5
  8. Поцик
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    Автор поста
    Цитата: Fighter
    Простенько как-то.
    Хоть бы с анимацией чё-нибудь замутил.

    можно сразу короткометражный филм сделать!!! суть поста не в картинки smile
  9. hmjim
    На uCrazy 17 лет 7 месяцев
    Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом. Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол, говорят-то?
    Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести невозможно, но я постараюсь! В общем, прораб Федоров говорит слесарю Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

    вот эта классная штуко но старая
  10. Worried_SyKa
    На uCrazy 17 лет 7 месяцев
    Ой! За новую картинку 5!
  11. archey
    На uCrazy 18 лет 7 месяцев
    - Да твой это лось, твой, дай мне хоть седло сниму.
    абасцачкоrlol
    Просто пацтол закатился)))
  12. Kvacha
    На uCrazy 17 лет 4 месяца
    5 за новую картинку
    ага haha
    а васче, то есть веселые biggrin
  13. Krongen
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    Поцик, может, хватит постить старые анекдоты, которые публиковались в газетах три-четыре года назад? =)
  14. Поцик
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    Автор поста
    Krongen, тут невсе газеты читают!
  15. Zverev
    На uCrazy 16 лет 10 месяцев
    23 ВЫПУСК ПРОСТО КЛАСС !!!!
    БОЛЬШОЕ СПАСИБО ПОЦИКУ !!!
  16. Stifler
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
    ржачь

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}