Анеки от Поцика (18)

В самолете около курительного места встречаются двое.
Первый: Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?
Второй: Да нет, спасибо у меня Опал.
Первый: Да я не про сигареты.
Второй: Да я тоже...:(


Идет (М)ишка по лесу, видит лежит косячок. Решил сначала зайти домой и поесть, а потом и покурить. Вернулся, а косячка и нету. Смотрит по сторонам, кроме (О)рла на небе больше никого нет.
(М недовольно) Орел, ты не видел мой косячок ???
(О жалобно) Мишка, сними меня отсюда !!!


- Да y вас явное отpавление никотином.
- Hо, доктоp, я некypящий!
- Жаль это сильно затpyдняет диагноз…


Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.


"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру..."


Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон... И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?


В секс шопе. Покупательница:
-Дайте мне пожалуйста вон те два вибратора синенький и красненикий. Продовец:
-С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителея ... надо посоветоватся с директором


В ноль пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?


Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Times"?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось.
Hемного помолчали ... Первый опять начинает:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось ... но вот мой старший сын ...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!


Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!!! Где же я вам воду возьму!!! " Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант:
- И правда запаяна. А что, логичный ответ.
Подходит к майору:
- Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу:
- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!


Hа прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.webp. Поздравляем победительницу!


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?


Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDОWS:
Yеs - Есть!
Nо - Никак нет!
ОК - Так точно!
Раusе - Можно оправиться и закурить.
Stор - Смирно!
Соntinuе - Вольно!
Аbоrt - Расстрелять!
Rеtrу - Кругом!
Ignоrе - Выполнить любой ценой!
Lоgin - Стой, кто идет?
Раsswоrd - Предъявите пропуск!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не положено!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDОW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА!


Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОДИШЬ?!


В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!


- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога…


Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!".
Если правительство скажет:"Есть контакт!", народ будет есть контакт…


- Как называется российский флаг?
- КГБ
- ???????????
- Красный Голубой Белый


- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась…


Идет геймер из клуба после 15 часов упорной "работы"... Идет, а вокруг... Облака, птицы, трава и т.д.... Думает: "Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!"


Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...


За двеpью аyдитоpии слышен вкpадчивый голос пpеподавателя:
- Итак, девyшка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpyмент в pyки и вставьте его междy ног. А тепеpь плавно: тyда-сюда, тyда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...


Идет аксакал по железной дороге, песенку поет.
Сзади поезд едит (ууууу).
А он идет песенку поет и внимание не обращает.
Поезд его сбивает.
Нашли его друзья, в больницу отвезли. Его там собрали по запчастям и через месяц выпустили домой.
По этому поводу собрали всех, устроили праздник. Поставили чайник на огонь. Чайник начал закипать (уууууу).
Тут чудом выживший аксакал подрывается, берет в руки палку и начинает лупить по чайнику, приговаривая:
-Их надо убивать пока они маленькие!...


Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бить прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.


Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.


Новые подушечки "STIMОROL". Теперь без наволочек…


Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу - "Язык Ада".


- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!..


С точки зрения логической конвергенции банальной эрудиции не всякий индивидуум, реально метафизирующий абстракцию, может конъюнктивно игнорировать критерии утопического объективизма. И наоборот, любой индивидуум, конъюнктивно игнорирующий критерии утопического объективизма, может реально метафизировать абстракцию, принимая во внимание конвергенцию логики банальной эрудиции…


Двa мужикa paзговapивaют о чудесaх нетpaдиционной медицины: - Kaшпиpовский скaзaл мaльчику: "Бpось костыли и иди!"
Мaльчик бpосил и пошел.
- А чем он болел?
- Дa пpостудой.
- ??? А костыли зaчем ???
- Дa бaбушке нес.


Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!..


Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.


Знаете, что такое копчик?...
Это очень маленький американский полицейский.


А вы слышали рекламу: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Это на ком?


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...


Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили...


1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.


В Белаpуси собиpаются пpоводить очеpедной pефеpендум. Hаpоду будут заданы два вопpоса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост пpезидента?
2. Почему именно Александp Лукашенко?


- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!


Маpья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Бpюсов?
- Бpюсов Уиллис или Бpюсов Ли?


- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?


Продолжаем репортаж о полете космического корабля.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.


Мать малолетнего сына рассказывает подруге:
- Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!


Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!


В школе два мальчика заходят в туалет пописать. После туалета один моет руки, а другой нет.
-Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
-Нет, меня учили на них не писать!


В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями…


Что такое пошаговая стpатегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.


Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?


- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...


За столом: Муж, Жена и теща.
Ж: - Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!