АНЕКИ

Слухи о беременности Ксении Сопчак от Тимати преждевременны. Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.
***
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
***
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
***
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
***
Грузинский тост.
- Две большие сытые вороны сидели высоко-высоко на лестнице телевышки.
Вдруг одна ворона пукнула так, что другая ворона от неожиданности свалилась вниз. Так выпьем же за то, чтобы во время любых передряг на карьерной лестнице, у нас появлялись крылья, чтобы справиться с неприятностью!
***
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там ЖАБА стрелу его держит. Иван аж взвился:
- Ну совсем обнаглели! Здесь же лягушка должна быть! А это что? Нет, на это я не согласен! Мне нужна лягушка! Ля-гуш-ка!
А жаба ему в ответ:
- Ну что ты гонишь, дурачок? Ты же понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злая волшебница околдовала, и все такое. Но ты можешь меня спасти.
Если ты сделаешь евроремонт в Теремке, вынешь кусок Колобка из лисьей глотки, отучишь бабушкиных гусей от травки, засунешь Горынычу все 3 головы в задницу, заставишь Бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь 3 богатырей сделать обрезание, поможешь 7 козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и там еще по мелочи?, вот тогда... Вот тогда чары спадут, я стану той, которая тебе нужна - ля-гуш-кой!
***
Жил-был дед на окраине самого дальнего горного Закарпатского села, который пользовался колоссальной популярностю у женщин. Все к ниму шли: молоденькие, средние, по-старше; замужние, незамужние, вдовы.
Всех обслуживал! Молва докотилась до Киева! Решил сьездить к деду кореспондент "5 канал". Приехал и с микрофоном и сьемочной бригадой спрашивает у дета "В чем заключается такая ваша популярность у женщин?" Дед ничего не ответил, только мило улыбнулся и шапку языком поправил...
***
Народная кудесница Илона отсосёт у вас дурную карму...
По её вкусу предскажет будущее!
***
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
***
Заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
***
Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
- Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номер. Заходит и видит - лежит телка рыженькая, а лобок - черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так - просил рыженькую, а тут хрен знает кто.
А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
***
Я лежу на чужой жене,
простыня прилипла к жопе.
Кадры кую я, родной стране
назло буржуазной Европе!
***
шел я лесом
видел чудо
чудо видело меня
еслиб я х*ева бегал
чудо б вы*бло меня
***
Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.
***
Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.
***
Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой!
***
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, ты что там делаешь?
- Да, что то у меня ОРТ шипит...
***
Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик: УРМААС!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы: УРМААС!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!
***
Эксперимент тысячелетия - эстонцы считают китайцев
***
- Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...
***
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
***
Поймал старик золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе...
***
- Что это у вас так кошка орёт?
- А ваша кошка не орёт, когда вы её моете?
- Нет!
- А когда выжимаете?
***
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу.
- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать.
Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...
***
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
***
Москва как герой повести « Вий». Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
***
Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
***
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
***
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим чл$ном неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на ф$г, к@зел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом чл$н не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!
***
Мужик моется в душе. Звонок в дверь. Мужик, как был гол, пошeл открывать дверь. Смотрит в глазок, а там - никого не видно. Слесарь-же в это время смотрит в замочную скважину и говорит:
- Что, кучерявый, нос повесил? Придeт мама, скажешь, что слесарь приходил.
***
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
***
Хороший человек плохой воздух в себе держать не станет!
***
Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Вас. Иваныч к вам генерал Голубочлен приехал!!!
Вас. Иваныч:
- Петька сколько раз тебе можно говорить что фамилия Блюхер с англиского не переводится!!!
***
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
***
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!
***
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...