Анеки :)

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.


Посреди моря на островке стоит маяк, где живет смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, с*ка, выходи, я тебе, б*я, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит заспанный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, б*я, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.


Самая актуальная надписью сзади автомобиля, сегодняшнего дня:
- АВТО НЕ ЗАСТРАХОВАНО - ЛЮБЛЮ НАЛИЧНЫЕ!


- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?


Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голож*пый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.


Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...


Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"


Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!


У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.


Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!


- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.


Решили мы с напарником на таможне над молдованом приколоться, спрашиваю у него (молдована):
-Знаешь, почему молдоване соленые помидоры не едят?
-Почему?
-Голова в банку не пролазит!
Сидим, смеемся с напарником. Молдован (обиженно):
-А у тебя что, пролезет?
Мы вообще упали...


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: VMлять, Оля! Смени ник!


Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!


Бывают люди, вокруг которых витает добро, Бывают люди, вокруг которых
витает зло, А бывают такие, вокруг которых витают только
мухи.



Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....


Вчера услышал и сразу выпал:
"По всему городу были развешены огромные плакаты -
... состоится конкурс - Мисс Криворожье".


Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению


Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино,
23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у
нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть
фотографии в альбоме . Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?


2С - программа для ведения двойной бухгалтерии


николай валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок


- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.


Найдено сверхновое решение проблемы третьего срока - должность ЦАРЬ!


Старый еврей пришел к врачу и жалуется на потенцию. Тот спрашивает:
-А когда у вас в последний раз был секс с женой?
Пациент честно отвечает:
-Не помню, надо домой позвонить, спросить.
Звонит:
-Сара, когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
В трубке молчание, а потом вопрос:
-А кто это говорит?


Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Хочешь норковую шубку - подставляй норку…

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

-Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи! Ведь не для себя прошу!

Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену!


Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!


Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е&@нет!


Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: "Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет". Я просто стекла по стенке, как и парни стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь.


Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.


Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите
1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.



- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».


Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде Менты, она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем АТАС, МЕНТЫ!!!, сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры