Тупо анекдоты

Путин на пресс-конференции:
- Я придумал, как одновременно ОДКБ расширить и двухпартийную систему сделать. Вторая партия будет называться Хезболла!




Ежедневные анекдоты про Путина здесь http://www.vladimirvladimirovich.com/




Путин принял решение не называть имени своего преемника и после выборов, если, как обещают социологи, его рейтинг будет больше 60%.



Семечек_хочешь?
http://photo.itdevelop.ru/albums/userpi
cs/...D0%B5%D0%BA.wmv




Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире теперь будет использоваться только одна самая крепкая валюта - рубли!
Журналист: Откуда же возьмется столько рублей?
Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим.




Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?

Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.




Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.




В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.





Помощник Путина:
- Пассажирские самолеты разрешили сбивать.
Путин:
- Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом.




В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами.
Путин:
- Почему флаги без траурных ленточек?
Помощник:
- Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим.





По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля.




В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства.




- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.




- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.





Что бедет если Путин сядет на 3 срок?
Ходоковский сядет на 2-ой.




Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.






В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!"






Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?





- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.





Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.





Начальник оперативного штаба докладывает Путину:
- Террористы захватили наших сторонников в Нальчике.
Путин:
- А вы захватите их сторонников.
Прошел час. Начальник штаба:
- Захватили. Что теперь делать, товарищ президент?
- Предложите обменять.
- А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов?




Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину:
-Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас
трахнем, или убьем"
- И что же вы выбрали? - Строго спросил президент.
-Всех убили, всех...




Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..




Разговор сотрудников администрации Президента.
- Когда Путин отправил Шанцева в Нижний, я решил, что он хочет назначить мэром своего человека.
- А, когда он отправил Бооса в Калининград, я решил, что он хочет провести кого-то из своих, но совсем придурков.
- Но, когда отправили в Ивановскую область молчаливого Михаила Меня…
- Думаешь, решил назначить своего лабрадора?





Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!





СООБЩЕНИЕ ИТАР-ТАСС
В результате ночных бдений во время спасательной операции батискафа Министр обороны Иванов все-таки был награжден. Врачи военного госпиталя Петропавловска-Камчатского сейчас выясняют чем именно.






Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка - сын Вовочки?





-Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня?
-Всему свое время.





- Представляете, на днях Маша Рас-путина...
- Кого? Путина?!





Встреча большой восьмерки в Шотландии. Сразу после взрывов в Лондоне Путин куда-то уходит, а возвратившись, кладет перед Блэром проект общего заявления.
- Владимир, что это за желтые пятна на заявлении?
- Тони, извини, это я его немного замочил… в сортире.