Анеки

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал куда деть старую.

Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно затормозился на этапе проверки врачами действия наркотиков на себе.

Новости спорта: Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!
- Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Американцы нашли иракское оружие массового поражения - оно в Иране.
Надпись на зеркале: другие не лучше....

Два киллера. Один другому.
- Вот он идёт со своей вдовой

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Во вторник глава Министерства обороны РФ Анатолий Сердюков продал президенту Владимиру Путину рапорт об отставке.
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец

- Говорите членораздельно! И вообще - или минет, или разговоры...

Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...

- Лягушка, лягушка скажи сколько мне жить осталось?
- Слушай!!! Кукушка!!! Тебе больше доебаться не до кого что ли?
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.

А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества пидозавров?

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.
link
- Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
- Фолоимитатор.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь, сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки без одной руки!
Вопрос президенту:
Сколько денег нужно "дать" Генеральному прокурору и директору ФСБ чтоб они наконец-то заметили тотальную коррупцию в гос.структурах?

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.

Стервятник:
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы

Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством Газпрома.

Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо, что ограничены его возможности.

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.