Из практики Деда Мороза

Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)

Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.



Прическа Фантомаса


31-го в парикмахерской народу было не протолкнуться. Дамочка, пришедшая к закрытию, слезно умоляла парикмахера покрасить ее в белый цвет.
- Женщина, у меня рабочий день уже закончился, - сказала ей парикмахер, - а ждут еще три человека.
- Ну, пожалуйста, - просила клиентка. - Я вам вдвое больше заплачу.

Когда подошла очередь красить голову, дамочка сказала, что ее волосы плохо обесцвечиваются, поэтому гидроперита нужно добавить побольше. Парикмахер второпях спорить не стала: сделала, как просили. Подошло время смывать краску, но клиентка настояла на том, чтобы подождать еще несколько минут, чтобы краска получше взялась. Подождали. Когда сняли резиновую шапочку, все онемели от ужаса: перед зеркалом сидела лысая дамочка с редкими побегами белесых волос. Через три часа должны были пробить куранты.

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?


Новый год навеял. Когда сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!


Сон?

Помните, в детстве, знакомый запах елки. Окно, покрытое причудливым рисунком. И ожидание чего-то таинственного. И необъяснимое, такое, что дух захватывает, ощущение грядущего восторга и радости. А ночью, когда уже почти сплю, вдруг - слышу: "Бу-бу-бу ..." Это он. И к нему - со всех ног - бегом. А подарки такие незатейливые, что и не посмотрел бы раньше. Но сейчас - беру с восторгом и - скорей в кровать, чтобы приснилась сказка...

А теперь, спустя годы, я - это он. То есть Дед Мороз, который из Бюро добрых услуг приходит. Работа у меня такая. Тридцать первого начальник собрал всех. Бумажки нарезали, чтобы жребий тащить. Кому валенки, кому борода, кому халат с шапкой. Костюмов катастрофически не хватает, а заказов - море. На улице - катаклизм градусов в тридцать. До начала работы еще часа три. Костюм - в сумку, подарки туда же. Чего мерзнуть, греться пойдем. Тут рядом в кафе знакомый пиротехник к празднику готовится. Он парень добрый, решил нам праздничное настроение создать, а заодно и новые изделия свои опробовать. Пиротехники - народ лихой. Зажигает огонечки на изделиях и в коридор бросает. Зажигает и бросает. Огонь, грохот, дым, чад... И среди этого... пиротехник в позиции "ласточка" зов вдохновения принимает. А мы - зов профессионального долга.

Переоделись, вышли, рассредоточились. Вот она, девятиэтажка. Стоит, манит огнями гирлянд в окнах. Где-то там нужный пятый, номер хороший у квартиры - 55. Лифт на месте, даже ждать не пришлось. Какой-то недотепа за подарком побежал. Или за елкой. Захожу и начинаю ехать. Вдруг - скрип. И стоп. Вот это новость! В такой-то вечер какие лифтеры? Звать на помощь, но кого? Если только Снегурочку, как это в Новый год принято. Время скачет, жарко. Борода уже на затылке, грим смазан. Что ж, не сидеть ведь здесь всю ночь: "Внучка! Сне-гу-роч-ка!" Кто-то слышит, смех, разговоры. "Иду, спешу, дедушка!" Пол дрогнул и вверх. Снова стоп, но теперь нужный пятый. Двери - скрип - открылись. Голоса, но никого не вижу, только ОНА. Снегурочка! Стоит, смеется: "А вот и дедушка! Мы заждались уже."
Сон?
Нет, не сон. Уже пять лет не сон. Все снова наяву: запах елки и мандаринов. Окно на пятом этаже, покрытое вычурными рисунками. И ожидание чего-то таинственного. Звоню в дверь. В костюме, гриме, с мешком. Детский топот и ЕЕ смех. Открыла, хитро улыбнулась: "А вот и дедушка! Мы заждались уже." И не нужно больше никуда уходить. Я дома, с НЕЙ и с ребенком. С моим ребенком. Который уже почти спит, но с восторгом берет подарки и -скорей в кровать, чтобы приснилась сказка.