Действительно смешные Анекдоты.

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.


Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.


Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...


Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США...
НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов
им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано
"сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю
безоговорочно!


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.




Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...



В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...



Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку




Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.


Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...


Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!


Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк.


Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор


Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...


Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."


- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!



В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом (хорошо праздник отметили).
Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов (у врача комп заглючил).
Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!".
Я на атомате отвечаю, что я админ .. и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!"



- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!


Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём:
раставляет там
разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл
на секцию,
"м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим
в порядок журналы.
Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них
что-то более
приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно.
В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить
с девочкой,
про тесты рассказать...


Сенсация!!! Российскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду, и взломан йогурт ''Данон''!



Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?



Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.


Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".



- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!


- Прикинь баклан! Вчера такую телку, с таким быком на мерине видел!
- Да таких козлов, наши волки на бобиках, каждый день в обезьянник сажают!
Вы прослушали ''Диалоги о животных''.



Журнал "5-ое КОЛЕСО"
Отзывы владельцев. Peugeot 307
Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев.
"....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным."



Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!



В Администрации области в одном из отделов у одного из сотрудников стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит...
пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично.
На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь."


Апельсинка (01:10:48 8/01/2008)
я замуж хочу
Вовка СуперStar (01:12:04 8/01/2008)
и...
Вовка СуперStar (01:12:12 8/01/2008)
я не хочу пока жениться, пиши в другое окно




Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..


Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...


Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".



Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй, б_я, надёжней.



Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...



Есть у меня знакомый уже дядька не молодой, но очень крепкий, хотя и не скажешь, мастер спорта по борьбе, ВДВшник. Так вот от него историю такую услышал, как-то по пьяной лавочке признался:
В 90-е когда страну начали заполонять лица китайской национальности, от отсутствия легального зароботка вышел он работать таксистом, проще говоря - бомбить. И как-то раз его два китайца остановили, предложили проехать в аэропорт, а аэропорт у нас за городом, ну и предложили хорошую сумму. Едут значит. Уже ночь, один пассажир впереди сидит а другой сзади за водителем. И тут, тот, что сзади накидывает водителю на шею удавку и начинает душить. Как я уже говорил - мужичек крепкий и он его затылком в лоб то и долбонул. Машину остановил. Тот что впереди сидел свалил в ужасе. А тот что сзади скончался на месте. Водитель в шоке... ну думает. Буду сдаваться подъезжает к посту ГАИ (тогда еще так назывались) и рассказывает так мол и так... Надо заметить этих азиатских граждан уже много понаехало, а зарплата у ГАИшников была тогда мизеная.
Ну ГАИшник посмотрел на это и говорит:
- А оно тебе надо?
- Ну типа... Нет...
- И мне тоже, Видишь лесополосу? Езжай туда, выброси, а мы его утром случайно найдем ...


Суровые времена были :) А мужичек теперь спился после этого, но так его и не тронули.




Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты п*дор, в шкафу уже зае@ал в доску !!!