На uCrazy 17 лет 11 месяцев
Пятничные анекдоты
Вовочка ябедничает Мариванне:
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала+, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.
На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ"). (Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.) В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...
Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу.
Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят.
ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
- Господа, четвёртый день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня ЧЕТВЕРГ!
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
На поминках тещи зять все время шепчет:
- Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель: - Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...
Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу.
Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят.
ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
- Господа, четвёртый день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня ЧЕТВЕРГ!
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
На поминках тещи зять все время шепчет:
- Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель: - Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
Пожалуйста оцените статью и поделитесь своим мнением в комментариях — это очень важно для нас!
Комментарии16
