На uCrazy 18 лет 7 месяцев
Детские анекдоты #1
Данный материал взят из книги " Детские анекдоты " 1995 года
:sp_ike:
1.Вовочка кидает монетку.
- Сережа,если решка,идем в кино,орёл - на стадион.
Если на ребро - на уроки.
2. Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось!?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что же он сделал?
- Отнял домашнее задание...
3.Мама (шепотом):
- Вовочка,твой дедушка очень болен,скажи ему
что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка,ты хотел бы,чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
4.Бабушка говорит внучку:
- А это,Вовочка,книжка с загадками!Попробуй,
отгадай,что такое - без рук,без ног,на бабу - скок?
- Инвалид,наверное,бабушка!...
5.- Почему ты,Вовочка,опоздал в школу?
- Отец меня задержал.
- Разве не мог он дома другого задержать?
- Нет,Николай Иванович,не мог:он хотел меня высечь.
6.Воспитательца:
- Вовочка,кем ты будешь?
- Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...
7.Вовочка:
- Папа,тут одеколон стоял.
Ты не видел?
- Ну дак.. кхм!
8. - Папочка,что такое "Басня"?
- Басня... Это,Вовочка когда животные,например,свинья с ослом,
разговариют,как мы с тобой..
9.- Мама,что такое "Глава Семьи"?
- Спроси у отца.
- А он откуда знает?
10.В кабинет директора вбегает учительница:
- Все Иван Иванович,в класс к Петрову я больше не пойду!..
- А что снова случилось?
- Он меня матом послал,а когда я ему велела со мной к вам идти,он сказал,что с вас штаны спустит!...
- Ну что ж.Надо родителям звонить! - говорит деректор.
Набирает номер - в трубке властный голос:
- Инструктор горкома Петров слушает!
Директор,ничего не сказав,кладет трубку.Думает,потом говорит:
- Знаете,Вера Ивановка,идите вы лучше туда,куда вас Петров послал,а
я,пожалуй,пойду брюки снимать...
11.Вовочка - классной руководительнице:
- Марь Иванна! Вон,видите,три женщины едят мороженое.Одна его сосет,другая - лижет,а третья - кусает.Угадайте какая из них замужем?
- Та,что сосет.
- Нет,Марь Иванна - та,у которой обручальное кольцо на пальце.Но направление мысли у вас правильное!
12. - Мамочка,а что,люди рождаются из земли?
- С чего бы взяла,доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы:"Где ты выкопал такую бабу?"
13.- Мамочка,можно мне пойти погулять?
- С такими грязными ушами?
- Нет,с моими товарищами.
14.- Папа сегодня два раза побил меня,- жалуется школьник матери.
- за что?
- Первый раз,когда я показал табель с двойками,
а второй - когда он увидел,что это его старый табель...
15.Маленький Вовочка не хочет спать.Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.Рассказывает чаc,другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина.Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- он уснул?
- Да,мама,- шепотом отвечает сын.
:sp_ike: P.S. - если еще надо я выложу
- Сережа,если решка,идем в кино,орёл - на стадион.
Если на ребро - на уроки.
2. Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось!?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что же он сделал?
- Отнял домашнее задание...
3.Мама (шепотом):
- Вовочка,твой дедушка очень болен,скажи ему
что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка,ты хотел бы,чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
4.Бабушка говорит внучку:
- А это,Вовочка,книжка с загадками!Попробуй,
отгадай,что такое - без рук,без ног,на бабу - скок?
- Инвалид,наверное,бабушка!...
5.- Почему ты,Вовочка,опоздал в школу?
- Отец меня задержал.
- Разве не мог он дома другого задержать?
- Нет,Николай Иванович,не мог:он хотел меня высечь.
6.Воспитательца:
- Вовочка,кем ты будешь?
- Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...
7.Вовочка:
- Папа,тут одеколон стоял.
Ты не видел?
- Ну дак.. кхм!
8. - Папочка,что такое "Басня"?
- Басня... Это,Вовочка когда животные,например,свинья с ослом,
разговариют,как мы с тобой..
9.- Мама,что такое "Глава Семьи"?
- Спроси у отца.
- А он откуда знает?
10.В кабинет директора вбегает учительница:
- Все Иван Иванович,в класс к Петрову я больше не пойду!..
- А что снова случилось?
- Он меня матом послал,а когда я ему велела со мной к вам идти,он сказал,что с вас штаны спустит!...
- Ну что ж.Надо родителям звонить! - говорит деректор.
Набирает номер - в трубке властный голос:
- Инструктор горкома Петров слушает!
Директор,ничего не сказав,кладет трубку.Думает,потом говорит:
- Знаете,Вера Ивановка,идите вы лучше туда,куда вас Петров послал,а
я,пожалуй,пойду брюки снимать...
11.Вовочка - классной руководительнице:
- Марь Иванна! Вон,видите,три женщины едят мороженое.Одна его сосет,другая - лижет,а третья - кусает.Угадайте какая из них замужем?
- Та,что сосет.
- Нет,Марь Иванна - та,у которой обручальное кольцо на пальце.Но направление мысли у вас правильное!
12. - Мамочка,а что,люди рождаются из земли?
- С чего бы взяла,доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы:"Где ты выкопал такую бабу?"
13.- Мамочка,можно мне пойти погулять?
- С такими грязными ушами?
- Нет,с моими товарищами.
14.- Папа сегодня два раза побил меня,- жалуется школьник матери.
- за что?
- Первый раз,когда я показал табель с двойками,
а второй - когда он увидел,что это его старый табель...
15.Маленький Вовочка не хочет спать.Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.Рассказывает чаc,другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина.Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- он уснул?
- Да,мама,- шепотом отвечает сын.
:sp_ike: P.S. - если еще надо я выложу
Пожалуйста оцените статью и поделитесь своим мнением в комментариях — это очень важно для нас!
Комментарии27
