Анекдоты про женщин

*****


Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так
необходимое, но тяжёлое и болезненное превращение женщины в человека.


*****


Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню,
какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.


*****


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их
отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит,
что пол станет чище,
а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.


*****


Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам:
шитью, кулинарии и парикмахерству...
чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять
своих портних, поварих и парикмахерш.


*****


Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки,
когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой
жених гораздо
красивее, когда я без очков...


*****


- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много.


*****


- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


*****


- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?


*****


По просьбе феминисток власти уравняли права мужчин и женщин.
Теперь мужчины будут уходить на пенсию в 55 лет,
а девушки будут служить в армии и уступать места в транспорте.


*****


Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.


*****


Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа
независимые,
они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом
приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы
их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины
почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.


*****


Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире
слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну
просто бесит!


*****


Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц,
а на мужчин, как на агрессоров.


*****


- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким *балом прилично??!!


*****


- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя и при этом обижается,
когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.


*****


- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!


*****



- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный
объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...


*****


Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".


*****


Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!


*****


Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все
время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге.
В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража,
мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут
в сообщениях твой возраст!


*****


- Мама, я дура?
- Дура, я папа!


*****


Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя
гасите свет".
Почему? Да просто ее Светой зовут.