Поиски дома.

Что такое дом? У каждого человека есть дом, но где он? Вот я не знаю где мой дом. Говорят что дом там, где сердце, но где моё сердце? На этот вопрос я попытаюсь дать ответ хотя бы самому себе. Дом это явно не то место где ты живешь. Я думал, что мой дом это там где находятся мои друзья, моя влюблённость (это описано в другом рассказе). Но, похоже, это не так, я не представляю себе жизнь там, но и не представляю её здесь. Там есть мой лучший друг, есть девушка, в которую я влюблён, опять же здесь мои родители и другие друзья. Я думал, что когда я уеду туда, мне там будет хорошо. Но теперь я этого боюсь. Почему, я сам не знаю. Летом там хорошо, но как там вообще? Здесь мне плохо, потому как нету людей, с которыми я мог бы поделиться тем, что наболело. Но, там я тоже не могу некому полностью раскрыться. Для своих друзей я являюсь неким авторитетом, я могу подсказать или помочь, если это им нужно. Но кто подскажет и поможет мне? Возможно, они это могут, но я как-то сомневаюсь. Последнее время мне не очем с ними общаться. Я вообще последнее время не нахожу тем для разговоров. Там есть лучший друг, который всегда поможет, если я обращусь. Но, даже ему я не могу рассказать всё. Я не могу долго уснуть всё думаю и думаю, чему принадлежит моё сердце. Я некогда не на кого не надеялся и всё делал сам, но не потому что мне не на кого положиться, а потому что я привык за свои действия и поступки отвечать сам. Здесь я не хочу жить из-за людей, вернее из-за их поведения и отношения к жизни (не в обиду читателям). Когда человек человеку волк, я этого не понимаю. Раньше я за всех слабых заступался и некому плохого не делал. Но, теперь я сам стал слаб и за меня некому заступиться. Я встречал многих людей, но только с единицами мог общаться потому, как они мне подходили по характеру. Теперь я становлюсь агрессивный и озлобленный и боюсь превратиться в этих самых волков. Ну, да ладно рассказ должен повествовать о другом, о человеке который ищет дом и который не может его найти. У меня есть желание убежать, но куда мне бежать? Я не могу каму-то садиться на шею. Я недоволен собой и тем как я меняюсь. Я ищу дом, но не знаю где он. Не могу уехать туда и не могу остаться здесь, и что же мне делать? Дом там где твоё сердце, но моё сердце со мной и в эту же секунду нет. Я думал, что летом приеду туда и попытаюсь начать встречаться с девушкой, но что это значит. Мои рассуждения о любви красивы, но я совершенно не умею любить. Тут меня нечего не держит, но и там мне нечего ждать, искать. Хочется убежать на край вселенной, но я не привык бежать от своих проблем. И всё же где мне его искать? Ну, для начало надо научиться любить и найти девушку, потому как по моему мнению сердце там где твою любовь, а любовь это и есть мой дом. Но как учиться любить? На этот вопрос мне не кто не может дать ответ, потому как ответа нету. То есть нужно пойти туда не знаю куда и заделать то, не знаю что. Я попытаюсь не совершать не каких крестовых походов и разобраться в себе. Для начала нужно найти причину моих вопросов, которых в рассказе встало больше чем я планировал. Причины нужно искать в самом себе, а уже потом в окружающих, но я себя вполне устраивал до определённого момента. Когда появилась это злоба, эта ярость? Возможно это причина моих старых действий, за которые я не понёс ответственности и теперь сам себя наказываю. Как искать того что нету? Как найти то, что не знаешь? В конце концов этот рассказ мне не дал не чего, но возможно он даст что-то вам.
Никто не ждёт, никто не верит.
Приход мой где-то будет утерян.
Между тысячи строк запылятся слова
Не знаю, что делать, и ухожу я в себя.
Потеряны мысли, потерян мой разум,
За грешную жизнь я буду наказан.

Прошу прошения если я своей писаниной кого-то обидел, но это мой метод делиться своими проблемами. P.S. друзьям: если вы это увидите не обижайтесь на меня, это не вы такие, это я такой.