Измена

В этой ситуацыи нам, дитям века высоких технологий, приходит на помощь интырнет, благо такие издержки современной цывилизацыи, как феминизацыя и эмансипацыя вынудили женсчин научиццо пользоваццо современной техникой и поголовно загнали их в офисы, где они целыми дняме маюццо за компутераме и пытаюццо посредством вышеупомянутого тырнета сублимировать свое задавленное женское естество, зависая на всяких damochkax, znakomstvax и т.д.

Не буду подробно останавливаццо на том, как в таких случаях происходит коннект, ЙОШЬ это в своем топеге подробно и основательно описал. Вкратце схема такова - находишь женсчино, удовлетворяющее твоим эстетическим требованиям, вступаешь в переписку, выясняешь интересующие тебя подробносте, а также определяешьсо, чего оно ищет+ Если оно не строит матримониальных планов, а хочет того же, что и ты (в данном случае - по*баццо) - сокращаешь до минимума дальнейший обмен информацыей - и вперед!!!!

Дальше, конечно, развитие сюжета предсказать практически невозможно. Бывает, что все, к обоюдной радости, кончаеццо тем, ради чего, собственно, вся эта бодяга и затевалась -
еблей. Но не всегда, далеко не всегда. Иногда, приезжая на стрелку, издали замечаешь что вариант - нуевонах (есть такая особенность у некоторых женщин - слать фотке себя
любимой на десять лет моложе и на полцентнера стройнее).

Иногда только при ближайшем рассмотрении (зрение ж посажено высокими технологияме, на очки вчера сел жопой лучший друк, а линзы по пьяне исчезли в неизвестном направлении)
осознаешь, как тебе подосрал какой-нить, сцуконах, талантливый фотограф - она, точно она!!! Та же, что на фотках. Узнаваема. Но страшна шопесдетс!!! А на фотке - очень даже
привлекательное было.

А иногда бывает вапще песдетс - она, такая ж, как на фотке, вполне симпатичнайа, тока левый глаз слегка дергаеццо, но ладно, глаз в процессе *бли особой роли обычно не
играет!!! Подходишь, начинаешь осуществлять сокращенную культурную программу, т.е. поход в ближайший барчег для установления окончательного взаимопонимания. И тут-то, где-т через полчаса общения, понимаешь, что экзымпляр тебе досталсо ипанутый на всю башку. Хоть и сам не подарок, но это - нечто!!! О каком минете может идти речь, если неизвестно,
что оно отмочит в следующую секунду. Ипанет ей в голову спазматически щелкнуть ипальнеком во время орально-генитального акта любви - и песдетс, пишите письма. Оптимальный
вариант в таком случае - съ*баццо по-английски (допустим, сказать, что надо срочно шопесдетс позвонить на работу, выйти из барчега на улицу - там, типа, труба лучше ловит, и
срочно рвать когти не оглядываясь).

Короче, всякое бывает. Интересующихся, что и как именно бывает, в очередной раз отошлю к топегу "Как вы*бать мартышку".
Но то, что произошло со мной в последний раз - случай, сцуко, уникальный, и в моей практике до сих пор не встречавшийся.

Зайопаный карьерой и жызненными перепетияме, в один из понедельнегов, когда благодаря похмельному синдрому мозг еще расторможен и не забит всякой куйней, я неожиданно
осознал, что за всей этой суетой абсолютно похерил личную жизнь. "Хуяссе" - сказал я себе, "две недели воздержания".

В тридцать с хвостиком лет вливаццо в ряды дрочеров как-то не комильфо, поэтому я срочно полез на какой-то сайтег знакомств, где довольно быстро отыскал десяток подходящих
кандидатур. Кто-то из избранных не ответил, кто-то не соответствовал моим представлениям о правильной женсчине, короче через пару дней количество кандидаток сократилось до
двух особей. Еще день - и осталась одна - самая правильная - женсчина, прекрасно осознающая, чего хочет, в меру умная, в меру недалекая (или умело прикидывающаяся таковой), не
сказать чтобы выдающихся, но вполне приемлемых внешних данных, и, что самое главное, обеспеченная жилплощадью для проведения сеанса *бли (у меня, переезд сопровождаемый
сцуконах ремонтом, находилсо в самом разгаре, в одной квартире - свежепокрытый лаком паркет, в другой - ужос и песдетс от мебели, которую пришлось туда свезти, в машине - надо
корячиццо и занимаццо окробатекой, в подъезде - слишком экстремально, а хотелось простой вдумчивой комфортной *бли).

Итак, вот оно- женсчино, идеально подходящее для моих нужд. Пятницо. В шесть стрелка. Единственная проблема - зарплата, на которую я искренне надеялсо, будет начислена только в понедельнег, так что всей наличности - рублей 200. Негусто, мля. Ладно, попробуем как-нить выкрутиться. Необязательно ведь напиваццо до зеленых свиней. Есть альтернативные способы расширения мировосприятия и снятия стресса. Позвонил знакомому, разъяснил проблему.

Надо сказать, что всякие наркотики-лайтс, т.е. конопляно-травяные дела йа как-то не очень, и именно поэтому друзья вечно пытаюццо меня ими накурить, дабы я прониксо и
пополнил собой их стройные растаманские ряды. Человек, к которому йа обратилсо, тож не оказалсо исключением - втерев мне пространный креатив на тему "йэбля под воздействием
наркотических средств а также их смесей", он щедрой рукой насыпал мне плана, дополнив и без того щедрый дар маленькой щепоткой чего-то "быстрого" - то ли мета, то ли speedов -
я в них тож не особо, поскольку тож не очень лублу.

По словам моего благодетеля, сочетание выкуренной травы и занюханного порошка давало состояние, прямо-таки идеально подходящее для занятий любовью - с одной стороны -
раскрепощенное сознание и полная расслабуха от канабиатов, с другой - масса бодрости и энергии от амфетамина. Решил поверить на слово, тем более халява. Напоследок курнули мы
с ним, он расчувствовалсо и выдал на представительские расходы писят баксафф и йа двинул на стрелку с пелоткой, благо времени оставалось как раз на то, чтобы приехать,
оглядеццо на местности и выбрать стратегически выгодную (в плане незаметно съ*баццо) позицыю на случай, если вдруг приедет крокодил.

Аднако что-то пошло не так. Это я понял, когда в метро по громкоматюгальнику какое-то тиотко строгим голосом со странным акцентом с выражением объявило: "Осторожно, бабы
подмываюццо, на станции запах специфический". Я дико заозиралсо. Народ стоял с каменными лицаме, как будто в метро каждый день объявляют такую х*йню. Мировосприятие стало
резко сползать в пропасть паранойи - казалось, что стоящие вокруг знают что-то недоступное мне и тайно злорадствуют по этому поводу.

"Бля, да я ж накурен шопесдетс!!!" - неожиданно осознало мое эго, не очень избалованное частыми потребленияме столь качественного плана и поэтому убившееся в хлам. Осознав
сей факт, я попытался взглянуть на вещи трезво и адекватно. х*й!!! В первую очередь, не давали покоя бабы со своим специфическим запахом, да и паранойя, сцуко, не исчезла
совсем, а затаилась где-то на перефирие осознаннава бессознательнава. До следующей станции поезд шел вечность.

"Станция Академическайа" - сказало тиотко по матюгальнеку. И тут меня осенило!!! "Осторожно, двери закрываюццо+", а не "+бабы подмываюццо+"+ "станция Академическая", а не
"+запах специфический+"!!!! "Вот жеж, бля, песдострадалец-наркаман+. ", - самокритично начал думать йа+

Додумать не успел - тиотко в матюгальнеке с выражением начало свое "Астарожна, двере закрываюццо+". И тут пришло бу-га-га. Долгое такое, взахлеб и со слюняме. Йа сначала
пыталсо его придушить в зародыше, но этим сделал тока хуже самому себе - произошел выпуч глаз и непроизвольный высморк насморка, после чего станции две я ржал, давилсо, хлюпал и исполнял тому подобные непотребства.

Несмотря на час пик, народ вокруг меня расчистил пространство площадью где-то 3Х3 метра. Потом неожыданно пришла мысль: "бля, а ведь так и спалиццо недолго!!! А палево у меня
в кармане лет на пять потянет...", после чего притаившаяся было паранойя поперла с новой силой. Доехав до нужной станцыи, где, собственно, и должна была состояццо стрелка, я
кое-как вновь прогнал ее на периферию бытия и попесдовал выбирать тактически грамотную позицыю, однако взаимоотношения с объективной реальностью в тот вечер складывались
странно, я б даже сказал загадочно, в результате чего, бесцельно прошароебившись пятнадцать минут по округе, ровно в 18.00 я оказалсо на том самом месте, где и договаривалсо
встретиццо с пелоткой.

Что интересно, ровно через 30 секунд, не дав мне даже времени осознать, почему это я оказалсо здесь, а не где-нить на заранее выбранной позицыи, показалось и само женсчено+.
Вот тут то йа и прих*ел+ Не, я ее сразу узнал - ее фотке полностью соответствовали оригиналу. Я бы даже сказал, несколько занижали достоинства оного+ И левый глаз, вроде бы, у
нее не дергалсо+

НО!!! Прямо на меня, в юбочке явно неуставной длины, приветливо улыбаясь и цокая высокими каблучкаме песдовал старший лейтенант милицыи!!!! Паранойа вырвалась из плена и
накрыла меня с головой+ Судорожно огляделсо в воисках возможных путей срочной эвакуации - х*й!!! Зажат, как немцы под Сталинградом!!!

Мелькнула мысль дать по газам съ*батора и ломануццо напролом мимо нее в дальний конец вестибюля+. "Бля, да она же точно не одна!!! Стопудово вокруг оперов как грязи+ Повяжут,
отп*здят, пришьют сопротивление при задержании+"+ Решил: хусим, буду держаццо, она ж меня щас будет разводить на явки-контакты, а там, глядишь, может и удасццо палево скинуть как-нить незаметно+ Тем временем улыбающееся женсчино подошло ко мне:
- Эль?
- ИИИИЙа!!! - зачем-то встал я по стойке "смирно"
- Старший следователь ОБНОН Мария Минтафскихх, - пелотко приложило руку к воображаемой фуражке.

Надо сказать, камрады, что когда из ее губ раздалось слово "ОБНОН", мне пришлось изо всех сил напрячь сфинктер, дабы вестибюль не наполнилсо запахом моих переживаний и
опасений+ "Надо ж, сцуки, как хитро спецоперацыю замутиле", - думал я, пока под ручку с весело щебетавшим старлеем на деревянных ногах песдовал в ближайший барчег+

+.Текила прогнала измену и вернула к объективной реальности+ "Хули, думал йа, где наша не пропадала!!! В свое время, будучи еще сержантом, лежа в госпитале им. Бурденко,
выеп, помниццо, со скуки старшего прапорщега медицынской службы Наташу - рыжую нимфоманку, весьма ужасную на лицо, но с зачотныме сиськаме. Сослужывцы, прознавшие про это,
еще, помниццо, подъебывале на предмет "ну как, прапора в жеппу дают???" и "как оно - старшего по званию ипать???"+ Видимо, пришло время трахнуть мента+. Ну что ж, будет хоть,
что рассказать внукам+

+ Текилу Маша хлестала зачотно, шопесдетс, и где-то после совместно распитого литра между делом предложила пойти раскуриццо+.
- А ты откуда знаешь, что у меня есть??? - измена вернулась резко, как понос.
- А у тебя тоже есть??? - удивилсо старший следователь ОБНОНа, после чего мы несколько минут тупили, уставившись друг на друга, а потом дружно заржале+..

В заключение хочу сказать, что женсчино-мент в постеле практически ничем не отличаеццо от обычных женсчин, а по некоторым параметрам даже превосходит большинство из них,
хотя, возможно, это сказалось позитивное действие совместно употребленного аццкого коктейля - много-много травы + "быстрый" + литр текилы на двоих)))