Колекцейя самых тупых анекоф !

- Это хаб.

- Зачем это нужно?

- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.

- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.



День десантника. Праздник, народ отдыхает. Один из десантников, судя по голубому берету, слегка выпивший, возвращается домой в переполненном троллейбусе. Рядом стоит женщина лет 45. Троллейбус качнуло, женщина смущенно говорит:

- Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила.

Он, доброжелательно:

- Ни х@я страшного.

Она, возмущенно:

- Молодой человек, почему вы ругаетесь?

Он, вскипая:

- А х@ли ты на ноги наступаешь???



(Все на полном серьезе)

На шоссе при въезде в город укреплен щит.

На щите надпись:

"Водитель! Остерегайся мест, откуда появляются дети."



Мужик в аптеке:

- Дайте мне пачку аминазина...

- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.

- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!



Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома

Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.

Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии

CD-ROMа?



- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических

раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести

ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках

сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой

разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до

нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию…. И все ради двух медных

монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ?

- А че? Десять баксов то – не лишние !



Подарили мне будильник, а я даже не проверила как

он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.

В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать

будильник пока соседи звездюлей не дали.

Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".



Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк:

- Понял.

Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!

- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю и... ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!



Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше

60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.

Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути

и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает

шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину),

вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая

скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается

в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".

Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой"

водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!



Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаешь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!

- Ну ладно, 1200.

- Слушай - отвали, не смешно...

- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:

- Ты машину продаешь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да...

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил...

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.



Идут два охотника на медведя. Смотрят - берлога...

- Я возьму длинную палку и буду шуровать, а ты стой с ружьем.

- Ок, застерю его, как дитя !!!

... тот шурует палкой, вылетает медведь из берлоги - и за ним...

- Вася стреляй!!!! (...и с разбега залетает на сосну. Медведь лезет за ним...)

- Щааас!!! Смотри я ему яйцо отстрелю!!!

... бабаааах! Медведь раненый в интимное место дико ревет и еще быстрее лезет...

- !!! Вася стреляяяяй!

- Щас другое яйцо отстрелю!!

- Дурень! В голову стреляй! Я чую не трахать меня он сюда лезет...



Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый

отвественный момент подействовало пиво.

Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!

Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!

Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?



Забили Гена с Чебурашкой косяк, Ч. его раскурил Г. говорит:

- Давай мне.

- Ща, не горит еще.

- Ну давай...

- Ща, ща..

- Да заебал...

- А-А-А-А, спасите - КРОКОДИЛ!