Анекдоты
- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!
- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
..............
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
- Что-то с утра плохо себя чувствую...
- Ты что, пил вчера?
- Ну, если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!
- Почему вы не пьете лекарств?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа!
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Это да. Но не горничные!
Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.
Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
C 12 января в России не станет подержанных автомобилей. Останутся одни поддержанные...
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.
Круговорот газа в природе.
Пока в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа "получают" по полной программе.
Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают фомкой.
Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...
У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса, Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане лежала записка: «Изъято на технические нужды».
В обиходе появилось новое слово - "Снафтогазить".
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
И хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
Телефонный террорист, пытаясь договориться с милицией, ушел в глубокий минус.
Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Что такое битый час?
Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
