Стадии женского опьянения

Стадия четвертая. Вы - суперженщина (вариант: женщина-кошка, принцесса Амидала, Мерлин Монро). Все мужчины вокруг от вас без ума, а косые взгляды женщин означают, что они умирают от зависти, не смотря на то, что диета, которую вы держете, должна закончится не ранее чем через месяц.

Стадия пятая. Вы мудрая. Собственно, вы понимаете, что все предыдущие стадии были именно необходимой предтечей этого глубокого просветления. И теперь вы с абсолютной точностью можете разобраться в любой жизненной ситуации и дать оказавшимся около вас людям десяток-другой бесценных советов, как им справиться со своими проблемами.

Стадия шестая. Вы – невидимка. Если вы дошли до этой стадии, смело можете претендовать на место в анналах истории женского рода и его славных деяний. Итак, вас никто не видит, а следовательно, можно делать все, что угодно: поправлять колготки у стойки бара, танцевать на столе, плюнуть в бокал начальника…в общем, все, что вам хочется и чего ваша душа желает. С вашей мудростью вы наверняка не ошибетесь.

Стадия седьмая. Увы…неожиданно вы вспомнили, что вы самая остроумная, самая неотразимая и лучше всех танцуете, и тогда обнаружилось, что вы еще и поете лучше всех. При этом вы знаете слова абсолютно всех песен, просто немного путаете их порядок, потому что какие-то люди вот уже 15 минут пытаются запихнуть вас в дурацкое такси и мешают сосредоточиться. Ничего страшного. Скоро вечер продолжится, и вы споете еще лучше.