!!!cмяшные онигдотики!!!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? "Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!


Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Рабочий-высотник срывается с лесов вниз. Сверху ему напарник кричит:
— Васёк, поднажми, за тобой кирпич летит.


Собрались три монаха и патриарх. Патриарх говорит:
-Вы можете грешить целый день и ночь, потом прийти и покаяться, выпить СВЯТОЙ ВОДЫ и все грехи будут прощены.
Прошла ночь. Первый приходит:
-Я целый день и ночь курил травку.
-Выпей святой воды и ложись спать.
Второй:
-Я день и ночь сквернословил.
-Выпей святой воды и ложись спать.
Третий:
-Ну, я не могу признаться.
-Ну мы же договорились.
-Не могу и всё.
-Ну как так?
-Ну ладно, я пописал в святую воду.


Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!


Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил


На балконе сидят две девочки: одна добрая, другая злая и плюют в прохожих. Злая попала шесть раз, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло!!


Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще.


- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка


Жена проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась.


Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!


Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...


Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!


Постелил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках...