Посмеёмся над хоккеем

Хоккей и болельщики:
5. -Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

6. Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть...

7. На хоккейном матче один болельщик кричал, не переставая.
В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!

8. Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик.
Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.

9. Два пожилых приятеля - любителя хоккея - договорились,
что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет:
играют ли на небесах в хоккей. Через три дня после смерти
первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в хоккей там играют все, а, во-вторых,
ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

10. Хоккейный матч. ЦСКА - Динамо. Трибуны битком. Парень орёт с места:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, «Динамо» - не склоняется.
А тот отвечает:
- Перед ЦСКА - все склоняются!

11. Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит к армянину и спрашивает:
Какой счёт?
- Два Нол, ничья.
- Как-так, два-ноль и ничья?
- Как, как? тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!

12. Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через
десять минут по телеку финал кубка Стэнли.

Муж, жена и хоккей:
13. Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
- За что соседи ругают этого зрителя?
- Он бросил в судью бутылку.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.

14. Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

15. Жена Мартышкина говорит мужу:
- Вчера смотрела хоккейный матч, в котором ты судил.
- Ну и как я?!
- Нормально, я уже записала тебя на прием к окулисту!!!

16. Муж собирается на хоккей. Одевается в зелёные цвета.
Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий хоккей собрался? Кто хоть играет?
- Ак Барс - Нефтехимик!
- Ты свой «Ак Барс» любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и
«Нефтехимик» мне не так уж противен...


17. Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой
форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем,
что в них можно не попасть с полуметра.

18. Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую,
или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации?
У наших или у итальянцев?

19. Начался финал олимпийских игр: Россия-Канада.
На 1-й минуте Набоков получает травму. На второй - Хабибулин.
На третей - Соколов... Ну тренер думает - что делать.
Ну ладно - выхода нет - давайте Брызгалова ставить.
Наши побеждают 1-0. Илья отыгрывает на «0».
60 сейвов. Супер.
Пресс-конференция.
Журналист:
Илья, вы играете первый матч за сборную и сразу герой - 60
бросков и на 0 сыграли! Как вы смогли столько поймать?
Илья (немного шепелявя):
- Поймать??? Блин, да я не от одного брошка не ушпел увернутша...

20.-Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
«Пи***сы!!!» и не разу от крика «УРРААААААА!!!»

21. Заходит Быков в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне
продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола,
воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

22. Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
- За наших, конечно!
- А потом?

23. - Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Илья Брызгалов -
значит, голы будут!

Общеизвестно:
24. Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

25. В хоккей играют настоящие мужчины. Труп не играет в хоккей!

О хоккее и футболе:
26. Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!

27. Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!

О белорусском хоккее:
28. Сборная Швеции по хоккею, обвинила Белорусскую команду в
применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!!!

29. Олимпиада, хоккейный матч США - Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
- Малайцы! Малайцы!

И на последок:
30. Русский мат - официальный язык чемпионата России по хоккею.

И помните, что самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой
по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты... )))