Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
26
4
4
English
На uCrazy 15 лет 9 месяцев
Анекдоты и истории

Анекдоты


Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как
разбогатеть во время кризиса".

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

За что судят Ходорковского во второй раз?
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было
добыто.

В Киеве участились случаи ограбления банков. Что интересно, после
каждого инцидента появляется какая-нибудь новая политическая партия.

- Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление
об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
- И это все?
Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в
"Единую Россию".

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не
похвалятся.

Решение проблем безработицы от ГИБДД.
Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести
права категории "П" - пешеход.
1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего
права.
2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000
рублей.
3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15
суток.
Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то
потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на
работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям
ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте
21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного
закона не потребуется.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду
плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно
увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. .

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересоваласи взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Судья к женщине:
- В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
-Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет. - Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .

- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить. . .

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?

Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов - и улыбается.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . .
- И давно это у вас?
- Не зли меня ! ! ! ! !

Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . .
Ну не долбо*бы, а - лучше б в июньский презервативы положили! ! !

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, бLять, на польской таможне оформлялись!!!

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”

Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованнывариант – кукла Барби – шпалоукладчица.

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.

Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал Censorshipом и инспектором ГИБДД.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, кает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до сорока.

пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?

Учитесь плавать!
В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.

111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу... я уезжаю!

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.

Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену

Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях

А это наше юное придуркование.

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

все теги
Комментарии11
  1. баребух
    На uCrazy 15 лет 1 месяц
    Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
    - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму
    что телеграмму? smile
  2. APUCTOKPAT
    На uCrazy 17 лет 1 месяц
    Есть парочка смешных
  3. Silverwolf
    На uCrazy 18 лет 2 месяца
    Цитата: баребух
    что телеграмму?

    а может просто телеграмму не получила!
  4. balanar
    На uCrazy 15 лет 10 месяцев
    APUCTOKPAT,

    Жаль что только парочка!
  5. иа креведко
    На uCrazy 15 лет 27 дней
    большинство зню но так ниче))
  6. dark lad
    На uCrazy 16 лет 4 месяца
    последний просто убил!!!
  7. Аугусто Пино4ет
    На uCrazy 15 лет 24 дня
    Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
    Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление
    об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
    - И это все?
    Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в
    "Единую Россию".

    Это вызывает скорее злость
  8. v1nt42
    На uCrazy 15 лет 27 дней
    у Путина нет мечты))))
    lol lol lol
  9. vadimi4
    На uCrazy 15 лет 10 месяцев
    Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

    thumbup
  10. Yax
    На uCrazy 15 лет 8 дней
    Цитата: vadimi4
    Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

    rlol
  11. Simply_Me
    На uCrazy 14 лет 11 месяцев
    Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

    Прикольно..... rlol

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}