Лента анекдотов на пятницу (19.01.2010)

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!


Я гладила его одежду, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в мятых брюках, но счастливый...


Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя-бы раз не лизал батарейку "Крона" и замёрзшие качели.


Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...


У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".


Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...


Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.


Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.


Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...


В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно...


- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане. О..... мне снова несут пиво!!!!


Обожаю свою работу... Три стопки бумаг. Первую - надо сделать срочно, вторую - очень срочно, а третью - вчера!!!


"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you!" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело...


Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"


- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...


Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!


- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..


Особый шик по-российски: приехать сдавать на права за рулем своей машины.


В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...


Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.


БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!


Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...


В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!


приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста


Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...


Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать


Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места


Попался на глаза анонс одного фильма:"У служительницы закона Кэрри есть всего три дня на то, чтобы с помощью пилота вертолёта поймать первого серийного убийцу в истории Антарктиды, после чего континент накроет полярная ночь ..."


Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!


После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который серет и не смывает за собой в туалете, бля, оставили!


Прочитал на одном из украинских сайтов:
«Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».


О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в
розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли,
сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.


1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бонтиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиzдец - детство кончилось...


Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, тупо пол сменить и пить себе пиво у телевизора..


Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же
исправилась.


- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!...


Встреча Нового Года. Приглашены друзья и соседи по подъезду. Жена крутится на кухне.
Заходит муж.
Муж: - «Дорогая, ты знаешь, Колька с 4 этажа говорит, что переспал со всеми женщинами из нашего дома, кроме одной!!!?»(ласково глядит на нее)
Жена задумчиво: - «Да? Это наверное та сука из 7 квартиры»


Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!


Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь


Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.


ВСЁ, Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
СЛЫШИШЬ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ!!!
ТЫ ТАМ ЖИВОЙ, ЭЙ???
Да....
ВСЕ, БОЛЬШЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ ТОГДА!!!


Кто овладеет интернетом, том овладеет всем миром в нетрадиционной форме....


В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.


До прошлого лета я использовал слово "х*йнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"...


Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли...


- Опять хлеба дома нет. Вы что его, жрете что ли?!


- А я тебе говорила, что люблю тебя?
- Нет.
- Ну и правильно.


Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают трех видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но на-дежен; когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.
Папа, разозленный, сыну:
- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские сиськи?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
- сиськи, сынок, бывают трех видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дынь-ки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; когда ей за 40 – они как лук.
- Как лук?
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.


В загсе:
- Вы берёте в жены эту женщину?
- Нет!
- А эту?


- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.


Водка - вкус один, а приключения всегда разные.


Вот уже пятый день на Олимпиада наша сборная сохраняет олимпийское спокойствие.