Лента анекдотов на пятницу (16.07.10)

Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
Нет. Я стираю её Лаской.


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.. Она просит мужа
"Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент."
"У тебя отличное зрение!".

Мама рассказывает:
- ты во сне разговаривала, говоришь "я не хочу петь! ну не буду, нет! нееет! ну ладно" и начала петь.
- и как?
- зря они тебя уговорили!


Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Чё?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- - -
Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.
- - -

- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"

- - -
Подходит дедушка к зеркалу и говорит:
- Я стар. Я очень стар. Я суперстар.
- - -

- Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!

- - -
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- - -

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.

- - -
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти"
Отец (строго): " Ты тоже".
- - -

Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела? Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает
- где же опечатка?

- - -
Едет автобус... А за ним дяденька бежит... А из окна ему пасажиры кричат:
- Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха..
А он в ответ:
- Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса.
- - -

- Ты что не спишь?
- Да чё-то заснуть не могу.
- Попробуй посчитать овец.
- Онлайн только одна.


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай.

- - -
- Ну что, красывая, паэхали кататся?
- Мужчина прекратите дурачится и оплачивайте проезд!
- - -

Младшая сестра моет посуду.. И говорит папе:
- пап, я посуду в ванной помою, можно ?
- Нет
- Ну почему ??!!
- Потому.
- Ну мне здесь не удобно!
- Алина, в ванной жирные вещи не моются!
- Ну тетя Люда же моется в ванной.

- - -
- Хрум-хрум. Хрум-хрум.
- Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
- - -

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
"Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская?"

- - -
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
- - -

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!

- - -
- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище.
- - -

- ты такой умный,таакой умный!
- да не,я нормальный, это просто ты дура!)

- - -
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- - -

ххх: как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
ууу: у них слух хороший. они слышат где растет морковка
ххх: а нафиг им морковка?
ууу: для зрения полезно!

- - -
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
- - -

- Меня легко найти, невозможно отвязаться и потом еще хер вспомнишь, где познакомились.

- - -
- ладно милый, мне пора, счастливо, я тебе позвоню..
- постой, я же не дал тебе свой номер..
- знаешь, если это судьба, я его угадаю..
- - -

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- - -
-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?
- - -

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе.

- - -
- Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!
- - -

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы,клубнику или быть может шоколад?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке

- - -
- Мама, я дура?
- Дура! Я папа!
- - -

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут..)))

- - -
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
- Cлышишь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!
- - -

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

- - -
Oбъявление : "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтоб я вернулась".
- - -

Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

- - -
она: Побольше бы таких людей, как ты
он: Ну давай, я не против..)
- - -

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

- - -
- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- - -

xxx: Помоги решить задачу по физике.
* молчание, через пять минут:
xxx: Нашел голые фотки Ани..
yyy: Где? о_О
xxx: АГА, значит ты все таки тут! XD

- - -
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля!
- - -

Когда Белла пришла в комнату к Эдварду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!

- - -
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая.
- - -

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

- - -
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.
- - -

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- - -
- Мистер пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!
- - -

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера девка дала...
- Поздравляю. Так откуда номер-то?

- - -
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
- - -

DeN: где работаешь?
Настя: В детском саду!
DeN: кем?
Настя: Поваром, но эт не значит, что я толстая
DeN: никто и не думает что ты толстая
Настя: Почему то у всех сразу вопрос, "а ты полная?"
DeN: ну я ж не все
Настя: Ну, я заметила
DeN: сколько ты весишь?

- - -
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- - -

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.